大S的人间故事

       “汶”世间情为何物？似乎只有死亡才能证明。《南方人物》中，摘录这样的“声音”……   
    
       在这个世界上，只有我在她弥留之际最重要，而我，躺在舒服的房间里，只能听到她遇难的消息，什么都做不了。
       ——女子逃过大震，却倒于余震，临终前，她说只想看前男友的照片。对此，前男友为分手吵架追悔不已
  
       老公，坚持！以后我要做你的老婆，我就是你的手和脚。
       ——20岁的殷妞妞说

       只要她能活着出来，就算四肢全都被截掉，我也不嫌弃她。因为她是我的初恋。
       ——22岁的郑广明说

       我不行了，请把这些东西转交给我老公，告诉我女儿和老公，我爱他们。
       ——北川中学女老师李佳萍废墟中摘下带血的戒指

       汶川，地震。终究不是热血青年。前方救灾，帮不上；后方支援，帮不上。想到救援的黄金72小时已经过去，接下来抬出的只会是一具具死尸。我无能，很沮丧。      

       我申江服务导报的女友前日回去杭州（此女杭州人，性格很彪悍）。在MSN上遇到她，她兴奋地对我说：“你们报纸真他妈绝了！”（彪悍）我就很疑惑：何事令伊彪悍。半晌，此女难以抑制内心的激动，哽咽着说，“就是那个野猪的新闻，标题太他妈强了。”（再次彪悍）
       于是我翻出那天的新闻。大惊！果然很他妈彪悍（我是说标题）。标题如下：

       本报绘制三年来野猪在西湖周边活动情况一览表
       今年5月西湖景区狩猎队
       打死7头野猪
       都在哪里打死的？

       杭州看到野猪次数最多的人
       都在哪里撞上它们的？

       再次郑重提醒
       野猪夹等捕兽工具
       比野猪更危险

       这还不算，4版还有。标题如下：
      
       野猪进城了，
       我们怎么办？

       我爱死这份报纸了。能做到与众不同，很容易；能令人有阅读快感，不简单。不过话说回来，其实杭州市政府可以考虑开发一个西湖老十景、新十景之外的又一景。那就是……（掌声）野猪林。

       我第一次来杭州的时候，的确被它的美深深吸引住。绕着西湖走三圈，发现这不过是侯孝贤电影中的一组长镜头——孤独、隔绝、难以沟通。
       领导今天说我不爱杭州，因为不爱、因为呆得时间太短，所以跟这座城市有距离感。“若是报社在上海，或许就遂了你的心意了。”
       前面一段还好，当她说完后面这句话时，忽然，我像在她面前脱光了衣服，觉得自己并不高明，油然而生的是一种辜负。
       我到底爱不爱杭州？这的确是个问题，我从来没有想过。因为除了西湖，我哪里也没去过，甚至没有坐过杭州的公交车。这一年中，当我在上海觉得很浮躁的时候，第一个想到的便是去杭州；当我在杭州觉得很寂寞的时候，第一个想到的便是回上海。不知大家注意没有，我每次讲这话的时候，都会用“去”和“回”。这不是刻意的，而是有去有回，才是生活的全部。于是问题又来了。到底是去杭州回上海，还是去上海回杭州？这样的问题会让人钻牛角尖，觉得自己根本就没读过书。

       唉，读初中那年，我就对自己说，总有一天我要去上海，一辈子都不要回来。2002年的时候，我到了上海。那年是我妈送我去上外读书的，我爸那时还健康，肚子像怀孕6个月的孕妇，他帮我搬行李的时候，小腿都摔破了，我竟毫不心动，恨不能“嗖”就到了上海，再“嗖”我就子孙满堂。
       那天，我们全家都出动了，区区一千多公里的路，家人兴师动众，觉得回来一次，也许比长征还不易。我爸鼻涕一把泪一把，而我却把眼泪留在了徐家汇。我是犯邪了，还是怎么着？
       就像电影骤然变成黑幕，随即打出“N年后”。这些年的体会是，我深切感到一座物质城市带给我的欢愉，而当年一起从东北过来读书的孩子们，留在上海的也只有两个，那才真叫不易。那时，我都不读书的，整天就是想怎么玩儿，玩儿得还不尽兴，因为太他妈多愁善感了。那时，我从上海的东边跑到西边，可勇敢了，地图都不用。酗酒、打架、装逼，保持高曝光率的同时，平凡得让人留不下任何印象。多他妈悲哀。可是我知道我是爱上海的，因为在这座城市里，我爱过、恨过、伤过，同时，也尽力过。所以我不走，即使它给我的不多，即使只有零点五。
       可是我在杭州一切都有：正式员工、杭州户口、一个小房间、一张办公桌、一台贴着香蕉生殖器的电脑。太多的钱、太少的物质、太短的距离、太不容浪费的时间。此时此刻，我格外怀念的是做学生的那段日子，每天为怎么上网、怎么伸手跟家里要钱发愁；睁开眼睛就想男人，就想，今天的时间该怎么打发。
       我没办法割舍收留我至今的上海。比起我平静的生活，那里留给我青春期最残酷的记忆，现在偶尔还会在脑海中做片刻停留。我也没办法抛开人情世故，因为杭州有给我机会的人——不忍、不认、还需仁。

       对面大楼一片漆黑，今夜我却与失眠有染。上海有我现在喜欢的人，怀念他在红床单上的睡相；上海有曾经抛弃我的人，身上还留有洗不掉的图腾。

绝

       今天我的一个同行问了我一个很绝的问题。“我们每天都在猜这个圈子的男记者哪些是Gay，你是不是？”我说我不是，她说“有人跟我说你是。”出于职业缘故，她标注出什么时间，引用了谁谁谁的话，经过自己的修饰润色深加工，摆在我面前的是：你承认也得承认，不承认也得承认。我坚决不承认的时候，却暗自为她说的每一个细节汗毛直竖。
       做了2年记者，一直标榜自己是娱乐边缘人。实际上呢，我是被自己算计了——曾几何时我也是这么写别人的。

                                                  直到离开广州那天，我才知道，三天里，每天都有命案发生。

       坐在往返上海和杭州的快速列车上，车子一路为动车让道，时走时停，带着旅人在铁轨上慢慢荡。旅人不解风情，车内顿时怨声载道。记者发现（职业病），旅人抱怨的语速比车速还快。
       上个月，我生了一场大病，铁娘子的美誉顿时变得徒有虚名。至今，我嗓子也没痊愈，左耳还会隐隐作痛。不得已，我开始减少每天吸烟的次数，此举直接影响了我的出稿量。
       生病让一个人对生命大彻大悟的同时，还有始料不及的后遗症。比如，爱哭、回忆和发福。生活太规律，便会与这三样寂寞的产物不期而遇。哭和回忆还好，可以随时打住。最怕的就是发福，因为一旦胖起来，就很难变瘦。
       生病的那段时间，我回去了哈尔滨。本想在上海或杭州住院，但是苦于无人照顾。毕竟亲戚都在哈尔滨，虽然他们很罗嗦，但是使唤起来完全没有顾虑。想吃个炒土豆丝多放醋，立刻就有人做出如此合你胃口的味儿；想喝个粥，就会有人将热腾腾的小米粥端到你面前（同时送到面前的还有一句话：“乖，慢点喝，当心烫。”）。家里的饭菜虽然简单，却丝毫闻不到让人生厌的外卖味儿——能吃到，是福气——五年来，这福气少得可怜。
       出院的第三天，兔子在电话中委婉的表达了最近工作很多、人手不够的现状，于是我决定复工，我妈立刻表现得忧心忡忡。另外一个复工的原因是，我已经连续两个月工资加稿费不到三千块钱了，还好我妈不知道这个噩耗，倘若知道了，肯定早把我打发走了。
       回杭州后我还在发烧，于是又挂了两天盐水。自我感觉再次良好后，飞去广州参加轩尼诗的年中活动。
       我一直对广州没什么好印象，看多了砍手砍脚的新闻，会谈粤色变。广州，仿佛是中国和谐社会的一块死角，被人添油加醋，口口相传。
       我这人最怕死，下了飞机便紧紧护住笔记本电脑，探头探脑的前行，严防盗贼对我立体进攻。出了机场，看到一群美女接驾，小鹿乱撞的心总算是平静了——那不是一只鹿，那是一群鹿！
       广州的温度恰到好处，街边的棕榈树摇曳多姿。第一眼印象便觉得这里是一座真正的城市，空气中丝毫嗅不到血腥与不安，倒是弥漫着祥和与静谧。阳光落在皮肤上，看得见汗毛在跳舞。倘若每天为生命忧心忡忡，那可真是太可惜了。秉承“没被抢过就不算广州人”的精神，生活在广州的人大都处乱不惊，日子过得有条不紊。
       车子进入市区，新村多了起来。高架在如织的新村中穿行，犹如在城市上空铺设的一条小径。所有的大事跟这座舒适的城市相比，都是小事；所有的小事都被这座媒体相对发达的城市，渲染成大事。
       酒店是五星级的，就在珠江畔，位于荔湾的使馆区。有很多老外住在这片治安相对较好的区域内。有的，夜夜带身材肥硕的长发女人回家；有的，夜夜带瘦弱单薄的平头男孩回家。
       那晚，7－11里走出一个老外，身后跟着一个青涩的中国男孩。忽然，眼前出现6年前的画面：夏天的午后，一个脸上长满豆豆的孩子也是这么低调的跟在一个男人身后，并将自己的第一次毫无保留的给了这个他没什么好感的男人。孩子一直闭着眼睛，只听那个男人说：“你会爱上这种感觉的。”
       男人没说错，孩子的确爱上了这种感觉，并因为这种感觉，开始了与这个男人长达2年的感情纠葛。
       分手后，这个孩子总结了一点：承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
       6年后，这个孩子通过http://gtest.sina.com.cn/question.php?id=1243测试了自己的初夜到底值多少钱。

       初夜理论价值：100万日圆
       你是一个对初夜看得不是十分重要的人。对于你来说，初夜的价值差不多就好，没有必要一定要为了初夜钻牛角尖。你是一个知道珍惜自己的人，你不会随便的去做一些自己都没有把握的事情。
       你会在做很多事情之前都算计好经过和结尾，为了不给自己带来没有必要的伤害。你喜欢的事情就回去做，无论后果是不是绝对完美的，但是一切必须要按着你的计划进行。当可以完成你的计划的人到来的时候，你的初夜就送给对方了！

       孩子很后悔：“早知道我的初夜值100万日圆，我给他打个折，问他要10万日圆好了。”
             

       上海的夏天总比其他城市的夏天来得汹涌一点，7月的阳光也比其他城市更刺眼一些。我喜欢这种温度，希望他高些、再高些。即使是终不见天日的梅雨、即使是烈日当空的午后——我珍惜夏季每一天的暖，这温度让我在冬季格外怀念。
       我经常做梦，梦里有很多我熟悉的脸。生活中不讲话的人，会在我的梦里变得亲昵；生活中讲话的人，反而在梦中却只是路人甲。总之，看到他们出现在我梦里，常常令我吃上一惊。有时候我会告诉自己快醒来、快醒来，那一定是夜太长，我们泄漏了太多天机；有时候我会告诉自己做下去、做下去，那一定是夜太短、我们彼此只是沉默。后来我才知道，这样的梦，伴有强烈的性暗示。
       听说要采访辛晓琪，我非常兴奋，兴奋到我下火车时把随身携带的衣服都弄丢了。我没有去找，只是给列车长留了名片，然后焦虑地奔向发布会现场。
       我和她面对面坐着，我看到她鼻头的毛孔非常粗。我告诉她我喜欢你十年了；我告诉她那张《怎么》很好听；我告诉她我买了你从《领悟》到《爱的回答》近十年所有唱片；我告诉她我还会一如既往的支持你。
       话说完，我的眼里闪着浅浅的泪光。
       我没告诉她当我父母离婚时，我是听着你的歌哭过来了；我没告诉她当我第一次失恋时，是听着你的歌站起来的；我没告诉她我第二次失恋时，是听着你的歌向前走的；我没告诉她当我第三次失恋时，是听着你的歌学会死心的。我没告诉她，是你陪我见证了我每一次不开心，陪我见证我每一次投入，再陪度过每一个漫漫长夜，直到我一点点变老，而你也不再年轻、不再哭着唱《领悟》。
       你说你的感情世界其实丰富多采；你看你的泪水竟然比眼屎还充足；你说你的每一次感情之伤都是因为性格叛逆；你说你其实根本不愿做什么“疗伤天后”，或者唱什么《女人何苦为难女人》。
       那天，我很不开心，去酒吧喝酒、打K。那晚，我晕的厉害，迷迷糊糊的看到华纳的唱片宣传WD。我觉得我一定是喝多了，于是......继续拼命喝。
       我属鸡，其实27。我拼命说我26，身体却不能再和18岁相比。那个时候，我一夜一夜的玩，第二天顶多有个熊猫眼。现在，玩通宵等于要了我命，多年的胃炎变成胃溃疡，颈椎病也在不知不觉间愈演愈烈。我用青春换来很多东西，有无常、有经验、有得有失、患得患失。总之，在一次次被上、一次次被伤中，我已经分不清这是现实、还是梦境。
       第二天，我酒醒后收到一个短消息，是N472的列车员发来的。她说我丢在列车上的衣服找到了。我愣了愣，吸了一支烟。原来失而复得不仅仅发生在梦里，现实中也会有失而复得，而且感觉真他妈好。

       玄关的左边，编辑在忙；右边，我在安静的期待着6月1日的普陀之行。时间缓慢的流淌着，追溯到去年十月，我和几个朋友带着一颗虔诚的心到普陀山祈福，承诺以后每年都要来一次。今年，眼见那些愿望一一实现，便寻思着去还愿。MSN上跟Cliff说起，想不到他早已确定6月1日的行程——寻这样一个男人做朋友，是上上策，抛开花心不说，总能把一切安排得妥妥当当。
       普陀很远，犹如人生必经的八十一难。那里有大片大片久违的静谧，有光明的接下来和坚挺的走下去；那里容我肆意的回忆生命中“往生的他们”，容我在菩萨面前放肆的撒娇、哭泣。    

       现在，不管写点儿啥，都不自觉地在标题下面加上“记者 XX”。侧那，这是不是职业病？回头我得查查劳动法，看我这病算不算工伤。
       时间一下子飙到了凌晨四点，我刚飘出报社打算回家。早先，这个时间我老早就伴着宝妮姐优雅的呼噜声睡得达到了高潮，现在却突然出现了时差。估计此时此刻，宝妮姐和大部分处在青春期的小朋友们都已经睡成了“大”状。不同的是，他，抱着一块最爱的“破抹布”；他们，可能正梦到和自己的妈Fuck——别觉得龌龊，弗洛伊德说了“这些欲望是由内部产生的，而不是母亲引诱的结果”。敬请小朋友们放心的梦，放心的射。
       天气忽然转热，一看日历，原来已经立夏了。满街都是穿短袖的市民，我还裹着秋装呢。我发现我什么都比别人慢半拍，包括睡觉。走出报社，放眼望去，一排出租车停在门口，司机也不做生意，凑在一起玩儿双抠。我很早就发现一个问题：这里的出租车真TM脏，车套从来不洗、车内从来不擦。座位上，常常出现几个刺眼的脚印，醒目的恭候着乘客的屁股。细心的游客还会发现一点，只要有乘客上车，司机就会把收音机的音量调高，而且，十个有九个放的是交通广播——“在杭州听自己的交通广播。”我就纳闷了，难道在杭州能听到西藏的交通广播么？关键是主持人的声音严重不优美，该台经常组织几个东北人讲些非常不招笑的笑话，还有一个中年男人专用杭州话介绍路况。
       这个时候，你若让司机把收音机关掉，他们还不高兴，因为这是他们品质生活的一部分，外人不能干涉。我已经习惯了，除非实在忍受不下去，才会请他们调小音量。
       强烈建议选择西湖边凯悦酒店的内部出租车：那座套，一尘不染，司机非常有素质。

       今天和我同事吃饭，也许是我太久没接触正常人的缘故，我觉得他们讲话时，大部分都带有性暗示。比如，她看到我名片夹上贴着香蕉，会问“为什么贴香蕉，而不是苹果橘子？为什么贴一个而不是两个？两个多爽。”；比如，她跟她的朋友打招呼，说“你吃好多哦。”对方会答“我战斗力强着呢。”
       我不清楚这算不算性骚扰呢？算的话，法院可能要忙死了。

       记不清这是第几次搬家了。宏观来看，最远的一次是从哈尔滨搬到上海，最近的一次是从上海搬到杭州。微观来看，其中辗转无数，这里就不一一赘述。
       每次搬家都会发现东西比上一次多，而且是越来越多。这次搬家我更是反反复复上上下下搬了四趟，相距2公里的路程，从二楼搬下，往七楼搬上，整整三天没有合眼。我身上每一处都在流汗，尤以睾丸和大腿内侧最甚，因为两天不洗那里就会臭。即使臭，我也不洗——我以前的朋友那里也会臭，不过我觉得闻上去比插与被插更令人兴奋。
       我从独住一下子沦为合租，但是月租金却比从前便宜一半。原来是1500，现在是1900，（不要打断我，我还没有说完）我付给对方800，水电均摊。房子是新装修，便宜就便宜在我选择了朝北的小房间。麻雀虽小，不过五脏据全。有床，有空调，有宽带，还有......嗯，想了半天，就只有这些了。
       收拾好房间，忽然发现天亮了。我煮了壶咖啡，点上支香烟，依偎在墙上，看雾气笼罩下的杭州。不知道有多久没有迎着朝阳醒来，从窗台俯视地面，看到许多老头老太一边漂移一边甩手，一边喘气一边含恨用身体朝大树撞去——看似虚弱，其实他们破坏力极强。
       很想睡觉，担心睡醒身体会不适，便洗了个澡，出发来到报社，步行三分钟即是，犹如掌握了移型大法，窃喜。途径包子铺买了三只包子，味如嚼蜡。早晨7点，打算递交户口申请，报社的行政人员还没有到，便跑去领导房间乱翻，发现韩剧《宫S》一套，偷偷揣入囊中。又发现厚厚一摞简历，坐下来边吃包子，边虔诚阅读。
       这些来应聘的人实在太优秀了：有班长副班长，有各类奖学金获得者，有CET6成绩优秀若干人，有香港《大公报》在职记者。天，来看这段自我评定：我非常想成为一名记录人世间酸甜苦辣感人瞬间的摄影记者——他们就是传说中最惜缺的人才啊！
       我忽然想到我的求职经历，远没有这么坎坷，没有参加过招聘会，更没有做过实习生。说来话长，铺垫是如此如此，这般这般。下面直接进入正题。
       我一直挺信任51job的，因为投简历方便，但是在上面找的工作我都做不过三天。大三那年，在学姐的引荐下进入《当代X坛》，每月1500元，不过因为经常迟到，从没有拿过这个数。工作了半年，继续51job。进入某不靠谱电影公司，做了三个月跳槽，最后一个月老板拒付1500块的薪水。在宣谣引荐下，又顺利进入上海某广告公司下属的周报，做了三个月跳槽，当时的试用期工资是3800。由于该报属异地办刊，老板是香港黑社会老大，据说钱是一皮箱一皮箱从香港空运到上海的，但是从没有一次按月发过钱。后来，我就来到了杭州，一个非常靠谱的报社，每月工资1660——嗯，这个数字也很靠谱。现在已经半年了，体重也随之从62公斤飙升到74公斤。我觉得是报社的秤坏了，怎么就那么胖呢。现在知道，是自己脑子坏了。干嘛要去吃那么多，吃自己根本吃不下的东西。简直是自不量力。

我删了，这种事以后请别来找我。

       五一你都干嘛了？有人选择旅行，觉得做一个物质匮乏的背包客便是与“腔调”的一次近距离接触；有人选择夜店，难能可贵的自我欣赏一番；有人选择在家，一根网线，一张写有外卖电话的纸头；有人不知道躲去哪儿了，即使做爱的时候，呻吟都不肯出一声。王菀之的声音很舒服，隐约听见王菲。我曾在香港一家Pub的唱机中，点过她的《我真的受伤了》。那一刻我才发现，我真的不再拥有他了。

       好朋友YOYO从温哥华发来的越洋照片。2006年5月6日《不可能的任务3》全球上映。我想象着电影院空无一人的情景：坐在中间，看一部默片。允许我吸一支烟；允许我脱掉球鞋；允许我动情时刻可以哭；允许膜拜的人除了心诚能分给我一些爱。

       东方人的爱情美在含蓄，形走于暗动的秋波与举手投足的压抑间，总是在要失去的时候才轰然爆发。不能发育的爱正是此中的经典——恋人也好，亲情也罢。《雏菊》中的Daisy，如果从一开始就是哑巴该有多好。《茉莉花开》的投资方赚到了，三年前章子怡的片酬是400万人民币，如今是500万美金。徐熙娣回来了，“康熙”总算是好看了一点。

       贝纳通底层爱普森的摄影展，看到很多名人从前的照片。似乎叫《女人时间》。每每去，都喜欢翻看留言本，发现无聊的人还真的不少，我欣喜若狂的找到了自己。（谢谢Jimmy & 嘟S友情出镜 photo by Frank）

       这张是我在葡京拍摄的Stella，好正。必须放大放大再放大。最近照片好多，谢谢Frank修图，希望Echo早日康复。

       一直没有睡，期待着Frank的南京大片。凌晨2点32分，我的Blog和他的Flickr同步更新。http://www.flickr.com/photos/iamfrank/欢迎大家访问。更新还在继续中。

       秦淮河，老香艳的。似乎依稀可见妓女在岸边甩着手帕，嫖客站在游船诗兴大发。我问林川：要不要吟诗一首？鹅、鹅、鹅，曲项向天歌......

       南京莫干路。南京的路名很奇怪，北京西路连着康定路，我以为我到家了。Anita介绍说，这条莫干路是政府高官居住的宿舍。梧桐比上海的小一点，有许多骗吃骗喝骗感情的流浪狗。

       南京的地铁很像香港，列车都仿佛出自同一设计师之手。

       我在睡觉、我新买的内裤、我食物中毒。两个人，拍摄的同一画面。

       如果你现在问我想要什么，我希望永远和他们大笑着度过人生的上半场。当人们从性爱开始专注时，我们已经从69开始走神。

       这组照片出自Jimmy。

       第一张，到达汤山温泉的酒店，我洗好澡。出发的前夜在HoME喝到情绪失控。兰花指一翘：“你滚！”，姐弟恋便成为这个动荡年代里子虚乌有的一场解放。我遇到了很多曾经有渊源的人：Allan的臂膀有一股乳臭未干的力量、Ken的手始终在腰间徘徊、Q的唇有一阵寂寞的骚动、J的目光在黑暗中玩儿着迷藏。很想睡，把那些美好或是不美好的统统留在梦里，好像没什么真实的，又好像真实被添油加醋的炒作了一番。

       第二张，我戏谑这是个走“断臂”路线的男人。那张墙壁很漂亮，欣赏这样一个干净的男人是件快乐的事。当Jimmy按下快门的那一刻，我便知道男人是用来息事宁人的，这辈子都不要妄想在他面前使用暴力。

       第三张，Frank喜欢所有与死亡和灾难有关的影像，不知道他眼睁睁的看着我服用维生素死去，法律上算不算谋杀。

       温泉、SPA，一夜无梦。

       我最喜欢Frank从门镜中拍摄的这张：那些天花乱坠的狗血，其实抵不过一点点富有质感的现实攻击。

photo by S.

ZARA
       南京西路上，新开了这样一家西班牙品牌的成衣店。主要经营Office Men系列男装。我很偏爱ZARA的风格，可能是喜欢猎奇逛这家店的衣冠禽兽们，要么便是钟情于男人们穿得西装革履，一副严谨的作派。三十岁以上，络腮胡之下，总不能穿着Replay招摇，不好穿着G-star过市。男人还是要有些“品”才好，可以不用香水，看起来略有点脏，要有自己专属的气息。
       这个牌子在成本上控制得很低，是美特斯邦威一直效仿的模式。ZARA的设计在欧洲，成衣在中国。款式换得勤，设计出的样式首先在欧洲小范围铺开，觉得受到大众认可，便向全球发售。重要的是，因为设计不是批量，而且不停有新款上市，不必担心会有撞衫的可能。
       我不是给这个牌子打广告，所谓爱屋及乌，我是的确很爱站在角落观望逛这家店的男人——那些穿着西装的男人看起来要比穿着制服的男人更具诱惑力。而且，ZARA应该算是高端品牌，但是价格却比Esprit低出许多，所以我们常能看到排队试衣，排队结账的场面。
       穿成这样子站在我面前，绝对是个很致命的吸引。可惜，ZARA的裤子过于欧化，穿起来像条麻袋，休闲款式也没有什么特别之处。

巩俐
       张艺谋说，十年前就为了巩俐寻找武则天的剧本。十年后，终于找到这个故事，完成她扮演皇后的梦想。摩羯座的人为什么天生就这么野心勃勃？为什么爱一个人却要拼命的掩饰？唯恐在太多不确定因素前被人一点点戳破。巩俐把脸转到一边，而眼眶早已湿润。
       其实，他们并非铁石心肠；其实，他们太容易被感动。他们绝不可能旧情复燃，但是巩俐所想的是：这个十年，她等得太不容易了。

明报周刊
       《明周》内地的创刊做的很好，资源丰富且博众家之长。我一直讲《外滩画报》做得曲高和寡，写手大牌，文字太有深度，知识面广泛，可惜一味的高端，没有准确的市场定位；《申江服务导报》做到烂掉，勾心斗角，市井气太浓；《上海一周》努力向小资靠拢，刻意讨好白领文化，可惜又实在难登大雅之堂。
       《明周》好看，这个“好看”如同欣赏一个男人——耐看，又很有人缘；做人到位，口碑在外。滥情是滥一些的，好在我们也只能怪他身边的朋友不好——这个男人只是遇人不淑罢了。

Sharon.Stone
       这个女人真是不幸，她很漂亮，智商很高，可惜红得太迟且被人津津乐道的只有一部《本能》。当年，这可是我看的第一部毛片儿呢。
       《本能2》听说要在上海上映了，不知道要剪去多少成人不宜的画面。Sharon虽说已到中年，却风韵犹存。她为了这部电影不折不扣的等了好多年，同时也做出很大的牺牲。女人，看似水流年，抓不住，心不甘。女人，一生都在期待被调戏，虽说被调戏之后，皆有不同程度的情绪波动，可在同性眼中，这一反应又显得多么道貌岸然。当你优雅的坐定，发现无人搭讪时，别等了，主动出击吧。因为男人和猪也是这么想的。
       Sharon，你是光荣的。在激发男性性欲方面，你战胜了伟哥。

大S
       大S想吃豆腐干了。大S还在公交车上给一欧巴桑让座了。

越狱 第14集

       来~Lincoln，别怕，奶妈疼你。

哈尔滨—上海

                                                                                         photo by S & F                          

       从哈尔滨回来，带着很大的负担。那边的工作很好，妈和我商量留下来。其实她根本不了解我，一个二十四岁立志要买第一支Gucci包、三十岁要买一套可能一辈子都穿不上的阿玛尼西装送给自己的孩子，不太可能为一段现世安稳、一套房子或者一座春天迟暮的城市留下。她能做的，只有逃难一般的回来，背着行李，对关心她的朋友大吵大嚷：“我不要人同情，收起你的那副嘴脸，我最痛恨你那种同情的眼光。”她却给不出对这次无理归来的合理解释，以为自己很坚强，却依然对十个月前的感情念念不忘。她的朋友扔下一句话：“如果你能学着楚楚可怜一点，你不会有今天的下场。”她站在昌化路海防路口，细细捉摸着他的话。等那段交通灯需要很长时间，他在前面走，她拖着行李箱尾随其后。她始终都弄不懂，为什么她拖箱子的时候，许多人都以为她在逃难，却没有一个说像空姐？她不会讲情话，留不住一个男人，更没有一个男人为这样一个防不胜防的人留下真心；她不可爱，习惯闷着，稍动真心，都显得罪恶。
       三月上海，归来一个礼拜。从开始的浮躁到如今的沉默寡言，所有的一切，都要自己来打理，便不再那么喜欢讲话，不再像从前做学生的时候一样，期待有人关心、有人拥抱。酒精，只要滑进胃里，头便不那么清醒；安眠药，肆意的吞下去，来对抗抑郁和失眠。这男人，是长情亦会落空；这女人，冷若冰霜；要破，唯恐心碎更多。
       她总是这样，在别人不爱她之前，毫无预兆；她总是认定，没有多少适合她的人，遇到，便决心要低到尘埃。于是，她没什么个性，讲笑话，不那么搞笑；取悦人，却常常遭人厌恶。她不肯爱，于是她被他骂。他是她的好朋友，偶尔给她烧饭吃。他是个刻薄的男人，也只有她对他的刻薄唯命是从。她不喜欢和他争辩，却喜欢吃他做的饭。她最常说的是：“好吃！”这女人，只要有男人为她烧饭，她便愉悦起来，再差的心情，也会好转。这女人，就为了这口饭，搬到他家附近。如今，惰性强了，便很少走动，却连一包泡面也懒得煮了。好在，另一个男人偶尔会在下班后乘地铁为她送点吃的东西。她说：“放下吧。”然后继续写字，任他独坐在沙发上看着电视。午夜，他要回去浦东，她也不留一下。他常问：“你想我么？”她沉默不语，抠着墙皮。她想，有一天，他也会自动消失的。
      
       我的头发长起来，每天坐在电脑面前，把刘海卡住，写字才有灵感。我偶尔还会睡到午后，每个礼拜写一次八卦。听着窗外“滚那娘俄老逼”的叫骂，微笑着趴在窗台上吸一支烟。三月上海，微凉。周末打算去弄下头发，去酒吧坐坐。打算存些钱，年底送母亲去旅行。从前的上司，看到我的博客，消遣我说：你真红了。可惜，上海还真难容一个不服管束的新人存在。我笑说，纵然，我已经学会向人低头，我也要做一辈子的处女。处女好，处女光荣。处女能拿处女膜敷脸，嫉妒吧？
       上海的夜，五彩斑斓，初春乍寒，也未见每天都熙来攘往。我妈埋怨我回去得太早。我便告诉她，我是很想吃酱鸭翅...想吃橄榄菜还有醉泥螺。从这个安静的镇到下一座喧闹的城，她从来不问为什么。她说：“记得，不管住在哪里。收拾得干净，就是家；收拾得不干净，那叫窝。”
       想来，现在才是关于未来最好的部分；想来，一切放荡都将会向传统回归。除非，有一天，我不写字了。

       首都改成鹤岗，省委取代中央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡。

       国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《双鸭山啊，我的故乡》。