大S的人间故事

       演唱中，台下的歌迷大喊”陈绮贞，我爱你”。声音一浪高过一浪。陈绮贞看一看台下，轻声回应，“你们继续，我想想该唱什么？”
       这样的女子，总是令人陶醉。

       她染了黄色长发，穿起了格子衬衫。她安静地坐在舞台上拨弄着吉他，亲切得完全没个星样。唯一证明她是位女歌手的，便是全场二千多双聆听的耳朵和仰视的双眼。
       10月9日，同乐爵士音乐节第三场压轴嘉宾由陈绮贞担任。二千张门票，在开场前一小时全部售罄，几乎所有人都是冲着这个单薄的女生来的。她也没有让人失望，以一曲《九份的咖啡店》开场，《会不会》压轴。在第三首歌时，男友小虎在歌迷的掌声中出场，二把吉他，一把手风琴，一个32岁女人本色的声音。在一小时二十分的表演中，有时，她会唱得让歌迷的身体跟着节奏起舞；有时，她会唱得让歌迷恨不能在心口贴上“小心易碎”。
       一曲终了，有人相拥；有人流泪；有人适时地拿出一根香烟；有人意犹未尽，许久不肯离场。

                                                                                               photo by 郭大

 此房外观是这个德行

       此时，杭州，天气骤然变冷。
       回来无事可作，一直在看网上的样板房图片，看别人的小复式是如何装修的；看别人不规则的房型又是如何处理的。
       看房看了半个月，想要在上海买一套四十万的新房还真是有些困难，要么很远，要么很远很远。市中心的二手房基本忽略房龄，只凭单价计算房价。以静安区为例，一户79年建造的房子，34个平方售价45万，比我值钱也就算了，他妈的比我还老。中介呢，基本不办人事，威胁加利诱。看一套房，三个中介一起出现，凑在一起咬着耳朵——比骨灰盒大一点的房子，从中介嘴里说出来就跟泰姬陵一样。若你不迅速付钞票给伊，伊就跟消费者耍小性子。这么牛逼的中介我一路下来接触了很多，基本上就是CCTV——二！
       后来，我绝望了。绝望了大便就通畅。翻看上海楼市，一栋小户型全装修楼盘的广告映入眼里。我和（集天地灵气之）宝妮在看房问题上产生了点分歧，他一定要看二手房，因为他不太相信40万能买新房；我对二手房有点接受不了，我不知道里面曾经发生过什么，很没安全感。我们妥协的方法是先看新楼盘，再看川杨河后面的二手房。
       新楼盘在枣庄路上，刚好在内环和中环间，就一栋六层的小楼，还带电梯。里面有四种房型，属六楼的D房型最正——不过人家不卖。由于A是平层，比较像酒店（其实这房子就是烂尾楼改的酒店式公寓），于是我们决定选择B或C房型。
       先说B房型，夹层，房子方正，就是睡觉的那层站不起来人。后来我们又看了C房型，小复式，下面方正，上层呈直角梯形。五套复式只剩下一套，该房下层方正，上层不规则，还有三根梁。我觉得C很符合我们的个性，C么！C房型建筑面积34个平方，使用面积24个平方，空间利用的好，倒是不小。上面使用面积也是24个平方，但是体积利用率比较差，需要废点脑子来设计，不过做卧房刚好。由于房子比较畸形，五套全部送露台，单价12000，总价41万——买下来的原因，主要考虑总价低，周边配套设施全，靠近地铁六号线，到八佰伴20分钟，打车到新天地25块钱，至人民广场一部公交线。另外，由于是全装修，还送两台空调、一台电视机、一台洗衣机、一台热水器、一台电磁炉、一台电冰箱、一张席梦思、一套组合柜、一台微波炉、一张沙发床。我们没犹豫，当场付了定金。
       40万，在上海真的买不到新房子了，去万里大华看看，那里交通还没金杨方便呢，即使这样还是买不起啊！上海的房不是给26岁人造的，所有80后发出最后的吼声：“我们统统被开发商忽视了！”
       我买房惊动了我妈，她第一句话就是：“40万？在哈尔滨爱建可以买100平米的房啦。”此话遭到我的鄙视，不过她还是和我阿姨飞来了上海，每人包里揣了20万。经过一系列惨不忍睹的讨价还价后，于3月18日一次性付款。不过这房子基本买下来就砸手里了，因为只算下层面积，单价比较高，所以投资不会有收益，最后的结果只能出租。另外，由于是酒店式公寓，生活成本比普通民房高百分之三十，且产权只有40年。掐指算来，等我66岁的时候，再低价卖掉此房，然后和宝妮环游世界。

题外话
       买房对每个人来说都是人生的必经之路，需要一点坚持，还需要一些运气。记得这个楼盘经理告诉过我一句话：“中国人买房有一个错误的观念，谁说人一辈子就一定要有套房？看看美国，很多人一辈子都在租房。”可是他不懂那种漂着、没个落脚地方的苦衷；他不懂“人无恒产，必无恒心”的道理。
       郑姐姐告诉我：“上海某领导从美国考察回来后惋惜的表示，上海什么都可以与国际化都市接轨，就是这个房价太低，与国外的行情不符。他认为，上海的房价至少应该在每平米7万。”今天，又看到发自新华社的稿子，标题是：宁波一官员竟痛心房价涨幅太小。我觉得他说的没错——房价的确是贵，因此导致每天有十五万人黯然离开这座城市，却依然会有另外十五万人为梦想来到这里。也许这就是所谓的隔阂——人和人有隔阂，人和城市也有隔阂。

现实 

       早上八点，在公交上听到一男一女的对话。女的说：我有两位同事，一位开宝莱，一位开富康。两人同时要把车停在某小区内。谁料想，保安只让开宝莱的同事停，硬是把开富康的同事拒之门外。
       男的当时没讲话。半晌，他说：这就是上海。

作女

       从前，在一个森林里，成双成对地住着很多公猴和母猴。公猴们每天有个任务，上山去给母猴们摘桃子吃，一般的公猴每天都给母猴摘六个桃。
       有一只公猴，对自己的母猴特别好，给母猴摘回来了八个桃。母猴很不高兴，说，怎么才八个桃？！我要的是九个！公猴很不好意思，说对不起对不起，这样吧，你别生气，我给你十个桃。母猴翻了个白眼说，哼，晚了！现在我一个桃都不要了！我要饿死自己给你看！

       我在杭州几乎每天都要失眠，每天都在清晨五点的时候，眼巴巴的望着天花板，像一名不辞辛劳的妓女，二十四小时等待着嫖客的召唤。就在回上海采访的前一天，我只睡了两个小时，也许是我做人太不厚道，一不小心，抑郁了。
       话说最近坐火车的民工特别多，不但每个人身上都至少背着一个“LV”，还特舍得花钱买一等座位。那LV，可是相当无敌，我怀疑里面装了死尸，要么怎么泛出阵阵臭气？无奈之下，我奔向餐车，真好，一个人享受四个人的座位，本以为看完报纸能睡一会儿，谁料想，看完报纸，车子一不小心进入上海站了。
       我一路飘出火车站，一号线转二号线，继续在南京西路上飘，本来我是奢侈的想去吃顿大餐，无奈我要买房，只能选择廉价的食物，南京西路上哪家便宜呢？我最终选定星巴克，一个猛子，飘了进去。
       我要了杯咖啡和三明治。高个服务生问我，要清咖还是奶咖，我梦幻的说奶咖。他说好的，开始叫嚷：“大杯，焦糖玛奇朵。”“等等，谁要玛奇朵了？玛奇朵多少钱你知道么？”我努力把我的“肚脐”眼睁大。“你不是说要奶咖么？”服务员辩解道。“我要一杯精选咖啡，里面加点奶就行了。”服务员露出鄙夷的笑容。作了记者后，我发现我的脸皮一年比一年厚。
       回到上海，我发现我爱上了睡觉。爱的表现是，我在星巴克酣畅的睡了两个小时，并流下口水数滴。那种睡不着觉的感觉，就像更年期一样，内心如火，烦躁不安。不停说话，不停吸烟，不停喝咖啡。
       下午三点，我还要去采访，然后飘出星巴克，去赶记者统一的巴士。记者们的身体反应，基本比其他行业的人要慢。慢的表现是，春节过去数天，对钱和工作都表现得很消极。我不停跟身边的小希讲话，只是忘记我讲什么了。
       我又在《非常有戏》泡了一天，从下午三点到半夜十一点，许多骨灰级的明星如雨后春笋般冒了出来，有些讲话还“我操我操”的，现场“操人无数”。晚上九点，我又看了一出梅葆玖和马金凤的《穆桂英挂帅》。据说这部戏放在北京，1000块钱一场，一票难求。今天有幸看了四遍，不禁大呼：赚到了。梅派京剧简直太精彩了，一举手一抬足，脚扑朔眼迷离；一开口一颦笑，安能辨伊是雌雄？我深深的感到敬畏，只不过两位老人家被文化大革命迫害太深，89岁的豫剧表演艺术家马金凤女士，对着镜头就开始感谢我们这些在座的“同志”，感谢师傅梅兰芳对她的栽培。就连她和梅葆玖先生的拜年词，都带着文革时期的味儿，两位老人家毕恭毕敬，异口同声，低眉顺眼，着实让我们这帮小辈受不敢当。看着眼前这两位名冠京华的梨园伶人，除了钦佩，仅存惋惜。
       和宝妮回到家，洗澡亲热一番便倒头睡去，这一觉，睡到现在，真他妈舒服。只是天公不作美——3月的上海，冬意尚浓。

木村的稿子做瞎掉，我反省了好久，拿着独家的剧照竟然把这个新闻做得这么无趣。不是编辑的错，错在我经验不足，没掌握好节奏。有时候对自己的要求近乎苛刻，要求图文并茂，要求精益求精。可是，往往忽略掉新闻的实效性。谁也不应要求报纸做到精致，报纸永远做不精致，但是一句话的影响力却不可小觑。也许今天木村来了，明天谁还会记起？也许一个李宇春唱的满堂红，还需要另一些“李宇春”卖艺陪酒唱小曲么？
       我同事说：傅红雪他练拔刀练了十年。我在想，我们是否还容许自己把时间浪费在等待上？是在实践中摸索，还是在摸索前苦读理论？没有人教过我。那些写字如行云流水的记者，写起新闻来却千篇一律，难怪很多人都去做宣传、做出版，第二职业才是写字。他们依然热爱写字，这是多么含蓄的自信，却没人理解。
       我不太赞成我同事的说法，等待的确是一门艺术，可是经不起考验。我宁可在失败与骂声中一次次累积经验，也不愿在等待中看一个十年的昌荣衰败。
       他拔刀拔了十年，如果十年后，刀剑变成了枪炮怎么办？是不是他仍要一枪不开，重新考虑练习拔枪？傅红雪是猪，历史有些事迹是参考，有些人物则是大便。
       天气开始冷下来，桂花自恋的香了三次。上海的冬天有专属的气息，不需要记忆来镇压。

                                                                                                          photo by S

       老娘妆都没化，以光的速度跑向东方医院看齿科。先以熊的力量挤上人满为患的584，又以鹰的眼睛瞄准了机会，插进挂号队伍，然后像蛇一样蹭蹭蹭的蹿到三楼齿科。眼见下午几个老头老太闭眼酣畅的飚着口水，几个中年无所事事的聚在一起调戏着护士。我终于放心的以低于蜗牛行进的速度踱起脚步。近前一看，当即拿着105号的纸头昏厥过去——据不完全统计，排在第一号的是数字65。人呢？这个房间挤得下这么多人么？这不是传说中的假象么？
       护士小姐横眉冷对的问：“你那儿不舒服。”“牙疼。”“一定是牙疼，不然也不来这里了。那颗牙？”“智齿。”“要拔？”我苦大仇深的说：“无论如何都要。”“拔不了。就四个大夫，人手不够。要拔明天一早来。现在退掉还来得及。”“......那我让大夫检查一下吧！”“行，排队。”
       我粗略的算了一下，至少我要耗上三个小时用在排队上。我明智的下了一个决定：闪人，去滨江大道。早已带好一本书，一部数码相机，一台MP3。不是吹，我这意识，绝对与时俱进。

       今天难得有阳光，太阳每一次的露脸，底下的人都抬起头虔诚的向天空发射微笑。这天气是讨喜的，尤其是阴雨连绵过后。我要了大杯的摩卡，有巧克力和浓郁的奶油香。戴上耳机，里面传来辛晓琪旧爱新欢版的《怎么？》。又翻开韩寒的新书《一座城池》。整理了一下衣服，将围巾在脖子上缠了三圈，发现有点儿呼吸困难，懒得去理。这为我后来因为大脑缺氧昏睡过去做了铺垫。
       我没有那么认真的看书，他的书根本不需要太认真去读，嬉笑怒骂间，这文字游戏玩得不需要任何文学素养。我合上书，抬起头来。身边一对对的情侣，有夸夸其谈的，有故作天真状假装倾听的；有抱怨生不逢时的，有百无聊赖浑身跟生蛆一般寻找舒服姿势的。还有带小孩子出游的三口之家，拿着相机合影留念的游客，以及一些被我怀疑有严重心理疾病正心事重重望向黄浦江的。（昏睡......）
       浦江对岸车来车往，如同影像被快进后的蚂蚁一般划过。一群群灰突突的建筑扎根在阳光底下，是被历练后的沉稳，如同被粉饰后的真相，隐瞒了前世今生，手里却攥着一本死都不放的家谱——即使寒酸，也掩盖不了那身贵族气；即使沉沦，也被人念念不忘的挂在嘴边。那不是失望，也并非惺惺作态，那是这座城市的姿态，转个弯，再也寻不到。
       这不是座拥有粗线条的城市，无论多么强势也会被他的柔化解，这“柔”叫做回避，可以伤人，也可能被伤，小心拿捏，买定离手。我从前不知道，常常用一种不稳定的状态撑起脾气。后来发生了很多事情，吃过很多亏。慢慢，你会发现，任何一座城市都有个道理可循。但是这座城市的道理，说给你听一半，却烂在肚里一半。容你去想，想不开？到你想开为止。
       上海，我把青春期都献给了你，而你呢？除了许我向你看，你没有给过我任何答案。我看浮云掠影，看爱恨缠绵。却不如北方——落了片白茫茫大雪，真干净。

       小年夜，大鹏妈妈作了一桌子的饭菜。从东北扛来了十五斤大米、一口袋猪肉、一把小米。她说：“东北的米香、肉也香。”我吃不出任何滋味，那点好却记在了心上。上海磨灭了很多前世的记忆，身在其中，纵然回天乏力，也相信否极泰来，相信寒冷的冬夜，这分明不是一个人的体温。
       “你怕了么？”初夜那晚，他在我耳边轻轻的问。
      

       我们家在距离金贸大厦三公里处的一贫民窟里。听说金贸着火了，嘎兴奋的打算从窗口眺望。后来一打听，是金贸附近陆家嘴地区号称中国天价楼盘的“汤臣一品”工地着火了。据目击者称，火灾是12点40分左右发生的，火势从地下室而起，冒出滚滚浓烟，黑烟很快达到金贸大厦一半的高度，弥漫了整个陆家嘴地区。火势于13点半左右被扑灭。

       哪儿来的那么多目击者？我看他就是纵火犯。放火的手段也不高明么，直接肉弹炸掉好来。死掉么，也算个为国捐躯的烈士，举国上下，皆大欢喜。
       （嗖）......谁的手啊？谁的手飞到我家床上了啊？

       其实，快乐总是短暂的。可是，快乐是可以定格在某一瞬间的。在这摸美好的开场白之下，我不知道怀着怎样的心情去表达我对嘉年华的热爱。姐妹们七嘴八舌的说，嘉年华曾经留给他们很多深刻的记忆。唏嘘的同时，不禁让人怀疑我们有早衰的迹象。小黄瓜第一次来嘉年华是和前任男朋友来的；小S和男友Eno初次相识的地方是在嘉年华，只是那年的嘉年华在水族馆旁边；Jimmy去年来的，而这次却没有人再帮他赢一件大坨的玩偶；我和Niko第一次出现在嘉年华，感觉...那是一个硕大的工业废料垃圾场。但是当我们拿着那么讽刺的“战利品”（丑陋的玩偶）从嘉年华归来的时候，那种快乐足以让我们的心里年龄回到娘胎。我发现我们是可以放下芥蒂放肆大笑的，朋友间不求话题多么高雅、情调多么脱俗，重要的是开心，开心才是最宝贵的。

       以上文字一点都不符合我脆弱的灵魂，必须扭转低迷的颓势。介绍大家好玩的东西。看图的同时，要慢慢滑动鼠标，切记，一定要看我辛苦写的介绍。

       嘉年华最好玩的就是这个叫做“运转乾坤”的东西。为什摸好玩尼？请看下图。

       对了！就是因为有这摸一坨坨的呕吐物，才证明了它是最精彩滴游戏。大S是一多摸善良的小孩啊，因为他一点都不觉得恶心，相反等在一边很久，只为了给大家献出新鲜的呕吐物。向这些制造呕吐物的人民致敬；向在游戏旋转中，小S身边那一对不停呕吐——呕吐到那一坨坨东西呈慢镜头在空中漂浮的情侣致敬。

       P.S：我们家大雁在小精子的播客中美丽歌唱了。于是乎，我又找到一制造呕吐物的源头。我等在那里，为你们呈现更多、更新鲜的呕吐物。我想...当我们学会去爱的时候，生活可以更美的。

       小精子的播客：http://www.imboke.com/myradio.asp?uid=crystal_dice

       2P.S：《坦白》，来自袁惟仁。大雁说他一直在温故，却不懂知新。而我呢？还不是和他一样。抱抱自己吧，天冷了。

       白天睡多了，晚上睡不着是痛苦的。
       比如昨天，我清晨2点多唧唧歪歪的下了床，从冰箱里拿出罐啤酒。心想：我就不信，灌不死你。
       一个小时后，我乎乎悠悠的坐起来，立即做了一个手淫的决定。心想：我就不信，累不死你。
       又半个小时后，我干脆闭着眼睛打开电脑，强制自己收听了两集《京华烟云》。心想：你再不困，我真没折了。
       其实我脑子一整晚都在想什么时候去金贸洗桑拿的事儿那！
      
       整理了一下午关于侯孝贤的电影资料。妈的，以后做选题的时候要小心，类似侯孝贤这类人，太有文化的，容易令人不快乐。那摸多部电影，存心要累死我。
       还给北京方面写了一采访提纲，采访对象是一年轻有为的小演员，叫邓超。好像是YUXI家的。YUXI家的都是好看的男淫啊。不过她的日记最近隐藏了，我猜，Blogcn第二个木子美就要横空出世啦！

       我今天没迟到，可喜可贺。公共汽车在非机动车车道上不小心骚扰到两辆自行车、一辆助动车。于是三辆车的主人就把我所乘坐的公共汽车团团围住。只见车窗那里六只手不停舞动，视力好的还能看清那三人唾沫星子的走向——夹杂着一股怨气，向司机冲来。
       当然车里不止我一个富有正义感的超人，人民群众聚集强大的小宇宙向车下的那三人发动进攻。车上的同志非常具有人道主义精神，车下三个人，我们就不能在人数上欺负他们。从车上也精挑细选出三个平均年龄在45岁以下44岁以上的中青年骨干力量。
       你说他们怎么那么不懂江湖规矩呢？不真刀真枪的PK，竟然用唾沫星子伤人，算什么中华儿女、英雄好汉。比比划划，比比划划，我还以为能比划出一太极混元掌呢。
       一看对方那白头发的就是练过气功的，以柔克刚，把我们这边眼镜叔叔的眼镜都“不小心”克掉了。眼镜叔叔终于怒了，一个“嚎悠根”，车上的人一片欢呼。遗憾，没打到。车下的白发魔男也不示弱，一掌就推了出去，还不忘带一口唾沫星子。遗憾，唾沫星子中了，掌白推了。
       这个时候，刚才被车下那三人围攻的司机叔叔终于变身了。原来他站起身来还不足一米六呢。不过他还是很有勇气地，飘下车后，便立即很大声、很投入地跟对方三人讲道理。表面上仁义道德，背地里不停的发射唾沫星子。不过他还有武器，一诺鸡鸭手机。

       车上的人，包括我在内，全员脱帽，向车下行注目礼。拜托，我是大S，当然要声援车上的同志们。我在心里暗自发彪：妈的，你敢让老娘迟到，老娘派黑寡妇特遣队炸掉你。不但炸掉你，还要派基地组织强奸你们三人的老妈、媳妇、未婚妻。入土不算借口，从坟墓里挖出来，奸尸。
       我正在心底发自肺腑的呐喊，忽然发现前面来了一只黑猫警长。我无比兴奋在这个时候见到黑猫警长：还是政府好，工作效率高啊，关门放猫的速度这么快。双方已经比比划划、比比划划十分钟了，还没个结果。黑猫警长一到，唾沫星子的颗数立刻飙升先前的十倍、声音比先前立刻高出八度、还有推搡的力量指数比之前多了五十巴仙。双方的小宇宙正在燃烧，一边燃烧，一边高喊：代表月亮消灭你～
       他们用这种楚楚可怜的方式向警长的胳肢窝蹭。不过...你们也太丑了吧？！包括从车上跳下去的那三个。
       黑猫警长一句话没说，一个个的把他们拉开，给我的公车杀出一条血路。没想到，说时迟那时快，白发魔男踢出一脚。很遗憾，没踢到。不过他的唾沫星子却误伤了黑猫警长。
       司机组织大家一边发射唾沫星子一边撤退。于是，他第一个作为勇士平安归来，紧接着第二个、第三个。我像带着翅膀的天使一样飞向我的座位，准备下一站一停就飘向公司。
       车下白发魔男被黑猫警长拎到路边，他顽强的做着抵抗，一点都不像他的同伙那般缺乏战斗力。我用纯净的心灵冥想：你有这力气没地儿用，留着满足一下你老婆，多好。
       司机非常不争气，表面坚强，其实想夺路而逃。又不小心，把路边坐在坐骑上看热闹的侠女的靴子刮到了。侠女把坐骑快速的横在公交车前面，不容分说，立即发射唾沫星子。警长收压的那三个杂碎眼见有侠女为他们出头，都复活了。立即冲上去，继续围攻。
       警长非常有经验，擒贼先擒王。他冲过去不由分说把侠女拉到一边。另外三个也尾随侠女撤退的路线，往黑猫警长胳肢窝下面钻。公交车总算发动了，带着一路的欢歌笑语继续前进。我继续冥想：你说黑猫警长和侠女会不会衍生出爱情呢？说不定哦。不过一定要先治他们“非法进行集会，扰乱社会治安”这样一个罪名，还（huan)每况愈下的世风一个清白。

       下了车，一看表。还有十五分钟才上班那。我今天果然迈着优雅的猫步走进公司。我环视了一圈，最后，眼睛定格在帅哥美编身上。我的嘴角有一丝微笑。心里却在大笑。舌头添着上唇，挤出一个字——啊，爽！

     这个冬季有点难熬，走到这个时候，再回过头去看，不知道该如何形容。发生了一些事情，长了几根白发，吸掉几百根香烟，浪费掉大断的空白。其实，我有点厌倦现在的生活，并非是状态，而是这生活随时都可能嘎然而止，随时都好像一部过于冗长的电影，随时都怕自己的一念之差踏出不可思议的脚步，随时...随时都会失去耐性，而因此背负诸多的不堪。唯独眼泪，好像身体一部分的残缺，从未痛快的流过。
    上海的冬天就像李清照笔下的戚戚，这冷，说不出的痛彻心扉。而人呢，却好像更加期待着拥抱，只有拥抱才能感受到热度，然而却不由人的产生着距离。走到今天，进退两难，总是要自己看开，却总是有所牵绊，想得到自由，却深知割舍以及单身的痛苦。
    昨天的上海，持续着低温，和朋友约在正大广场，七楼促销着过季的商品。跑到厕所吸烟的时候，yoyo的电话从温哥华适时的打来。原本心情就不是很好---这个冬季，我的心情基本上就没有好过。和yoyo聊的很开心，我总觉得我们有一种非常非常无法名状的默契，包括我们的遭遇，以及对生活的态度，彼此勉励，彼此探讨，如何开解，如何让接下来的生活走的更加踏实。说真的，我非常期待她始终在我的身边，因为从未有一个人诸如她这般贴心，没有一个人更加如她般懂我。对待爱情，似乎yoyo给出了一个不错的定义---我们总是允许对方最大限度的践踏我们的自尊，当我们的忍耐度到达饱和的时候，我想，这段感情也就结束了。
    常常，是因为我们只能徘徊在对方世界的门口，从来未曾进入。当我们进来的时候，又因此不屑一顾。其实，若是真得放得开，两个人也简单的不得了。我常常抱怨cj不懂得尊重我，但是我很理解，那种在所不惜是任何情绪的汹涌都比拟不过的。我很赞同yoyo，尽管她也奉劝我，不要再“作”了！我不明白为什么现在的朋友都会称呼我是“作”家。脾气上来，自己克制着不去爆发，越憋越难受。和朋友吃饭的时候，却还要心甘情愿的当他的垃圾桶，买衣服的时候，不管有多难受，都要挂着人造的笑容称赞他的品位，说真的，我也想疯狂的去买，可是没有钱，你说我痛苦不痛苦。但是只要对方稍稍在我面前说几句好话，我的气消了，心情也好了。接下来我就会问，你还是在乎我的，对不对，你为什么不早说这些话？你真的差这一点点时间分给我吗？你根本就是没把我当人，你根本就是忽略我的存在...你根本...根本就是没把我当一回儿事。我是人，我也有自尊。
    yoyo在大洋彼岸的生活似乎也不尽如人意，这个败金女我想不出如何形容她。总之这个一直试图走在潮流尖端，又不想太惹人注目的女人依然那么可爱。
    其实我们并不是很远，我非常非常期待她在身边，非常依赖。我总痛恨她的移民倾向，然而自己却心甘情愿守在中国，死守一个cj。我多想她就在身边，这样至少在不喝酒的前提之下把她拉出来。她难受的时候，我也会适时的出现。这样一个朋友除了不能拿来上床，什么都可以做。这感情基础，坚不可摧。我很想你，我很想有一天穿着最得体的西装出现在你的婚礼上。
    cj终于跟我说出了“我爱你”这三个字，我的反应平平，开始怀疑这三个字的含金量，开始变得更加不确定。想想也奇怪，和yoyo说起这件事，脸上也挂着一丝红晕。我的确不是什么好情人，甚至连最基本的信任都做不到，谁还肯把心交给我呢？曾经听这三个字的时候，那么愉快过，那么疼过，那么充满希望过，那么的热衷过。而现在，却仅存一种得到的满足。还是并非那么圆满的满足，这遗憾，容我继续追溯，继续等待。
    此时的上海，依然残留着冬天的寒意。听着SHE的《候鸟》，一点点的让文字呼之欲出。一点点的整理，再一点点的沉淀。南方的冬天，南方寒冷的冬夜，喝着大罐的酸奶，舌尖轻触着刚刚补好的蛀牙---还有些疼的，但是已经不那么疼了。这感觉就好像这个快要结束却依然殆尽的冬天，还有一点点挥之不尽的绝望。

    今天去了来福士的舒适堡，跳操的感觉很舒服，尤其是那种韵律，搭配步伐。人的姿态在镜子中呈现出一种自以为是的完美。难怪cj一直乐此不疲的迷恋这项有氧运动。洗的干干净净，站在镜子前面搔首弄姿一番，走出电梯的时候，也清清爽爽。那种自信坚定起来，比起在kayi家出门前的掩饰，简直是天壤之别。电梯门打开的时候，我看见了cj。我冲他笑笑，然后寒暄了两句，这个可爱的上海小男人依然活力四射的背着书包，穿着帽装。我发消息给他，问，有没有觉得我今天好看一些了？他说，好看啊！你一直都很好看的。
     说真的，那一瞬间，我笑得格外灿烂...
   

         两个人在一起，不要说什么一生厮守，也许谁也做不到；不要说什么承诺，最后只有更恨对方，我只能在你爱我的每一天爱你，直到有天你不爱我的时候。

   刚刚健身回来，和妈妈打过电话。这个女人因为头疼而严肃起来，其实我只想问问她，上海最好的肯德基美罗店餐厅让我七日去面试，我拿不定主意，毕竟还在上学，而且还有前面在万兴店不太开心的经历。后来她让我自己拿主意，23分钟后，我悻悻的挂上电话。

   假期开始至今，我没有记载任何的日记。如果不是今天在地铁上听着《试着了解》，忽然想起晓峰来——这个被我称之为痛的男人——若不是他，我想，我还是过着醉生梦死的生活。我很希望能讲一句话给他听：峰，有一瞬间我非常想你，非常想。那一瞬间，我留过眼泪。

   假期已经过去半个月了吧？搬家之后，每天早晨在十点准时被汽车吵醒，下午去健身，偶尔兴致来了做饭给自己吃，晚上尽量晚一些回家，这样可以减少无聊寂寞而要靠电视打发的醒着的时间。我和cj很好，只是上海人的精明和小气在他身上愈演愈烈，我想，只不过是两个自私的人罢了，一个自私，可能另一个更自私。

   很快就要过年了，该回家的都回家了，电视新闻每天都在说车票的紧张，铁老大不失时机地抬高价格，飞机票更因为春节出游的热潮而丝毫没有打折的迹象。我坐在家中每天都看经济与法，好像对这种别人家的官司，或者某一地方的灾难特别的关心。其实也不过是无所事事罢了，我觉得电视是个好东西，至少是个有声音有图像的匣子，让死气沉沉的冷空气变得有那么暖意。cj总说，在家煲煲汤洗洗衣服嘛，也就好哩。恐怕这也是我生活的全部了。偶尔看看书，吹空调，作运动，没有认识过什么新朋友，日子平平常常，我想没有谁像我这般耐得住寂寞了。

   很多时候，我有回家的念头。好在上海有一些朋友在好好的维系着，我不知道这应该叫交际还是交往。若不是cj乐此不疲，我想我真的不知道何去何从，原本，就是一个对朋友这种东西迟钝的人，会需要，可并非会相处；人不坏，可是不知道如何表达自己的好。时间长了，会很喜欢这些朋友，好像他们的热络是我一直想要去感受的，或者说，他们每一个人都很知心，都给自己一些甚至彼此一些鼓励。还算一些单纯的朋友，每个人都散发着一种热情，或者应该说是友好，善意的邀请你加入他们。至少，我真的没有孤独的感觉，至少cj很开心，或者是让我们都看到了自己和对方身上没有的亲和力。他们是我们共同的朋友，于是不可能的交集出现了。

   我常常在想，什么叫既往不咎。现在是北京时间凌晨2点16分，我收拾好房间，刷干净球鞋，一包香烟之后我坐下来去思考。今天朋友带来了他的一个朋友，吃饭的时候，他的那个朋友莫名就抬起头来看这cj说，我曾经在半年前和你视频过，你，曾经是我的网友。

   忽然，我笑着看着cj。cj的脸上有一点尴尬。小海问，你知道他们是什么关系吧！？他的那个朋友说，我当然知道。这个叫louis的优雅的男孩露出浅浅的微笑。其实我并没有注意他，这个时候，他的脸上有一种坦然，或者说久经沙场。我有些欣赏他了。但是随之而来的气，后来我有跟小海讨论过这个事情。我们说到一个主题——既往不咎。cj是好的，能看出其实他只是不愿永远处于被动，而做出的种种举动，让我看到了他假装的无所谓。其实他蛮有所谓的。

   louis是我所见到的男孩子中蛮端庄的一个，有一些些骄傲或者说玩世不恭。其实他心底隐藏着什么，我们也都所领略。我欣赏他，就欣赏他场面上的冷静，尽管不想和朋友正面交锋或者怎样，但是我确实很有打算去接触他。摩羯座想去交一个朋友的时候，要么他另他心动，要么总有一点欣赏的情愫在里面。不像我抱怨颇多的双子座，只因为好奇，到处骚扰，动情之处，再脱身。这些所谓不谈感情的人，总是让忠诚的人颇费脑筋。可是，我们真的始终如一吗？我们没有去见令自己失望的网友吗？并且在对方动手动脚的时候，转着脑筋既想拿捏分寸，又想发出致命的吸引。其实，在我们规定对方的时候，我们根本也做不到面对。我们唯一能做的就是清醒，清醒的去面对每一个你所接触的人讲出的冠冕堂皇的话。并且告诉他，接吻可以，请你先刷牙。

   上海一直持续着阴雨天，下雨的频率好像一个前列腺疾病的患者。电视上说，是因为北方没有一股相样的气流。要我说，怪只能怪南方好像一个没有肛门的怪物，自己排不出气，把责任都推给口腔，弄得臭味波及无辜。我忽然想到了我曾经试图去交往的一些朋友，比如gasbo，比如sam chen。我不知道他们是怎样的人，迄今我都不了解。或者是我自己常常不了了之，或者是他们未雨绸缪。总之我现在想不到很多，后来都把这些推给缘分，缘分？这个东西不过是给自己的借口罢了，这个东西在美好的人眼中值得珍惜；在抑郁人眼中，缘分只不过是有缘无分的一场前戏。

   好久好久没有写过一个字，我忽然想到才气和未来应该从事的一个路线。我想就像我网友用年纪和时间历练的一种经验，无论如何他所失去的青春都是无法计算的。不管怎样，我一直表达着我怕老的心态，原因就是我不知道老了之后应该如何面对。穿着一身大兴的lee，或者用过量的粉底隐瞒。我不烦，当我的朋友跟我说她有多烦的时候，我真的无从下手，我想对尚杰说，这么多年的朋友了，一路的痛苦我们都懂。都说摩羯座的人现实，为什么我们还要假装自己二十二，还要故意排斥二十四岁所应该面对的责任。当我们的男朋友不要我们的时候，我们只能失落；当我们的家庭给我们委屈的时候，我们只想逃开，去找清静。当我回首去看我的曾经的时候，我愿意用未来的时间去交换过往的遗憾。当我和cj一路走过来的时候，我愿意给他时间重新处理他和小宝之间的纠葛，我愿意把我这两年的学业重新温习，给他一个完整，或者说趋于完美的我。如果可以，我宁愿晓峰没有出现过，我记得他发来消息说，在这个圈子这么久，你才是我最爱的。其实，我们都有遗憾，遗憾的是我们暂时没有别的办法了。

    农历年之前，我写了好多好多话，给我爱的人听，给我一直爱着的人听。如果唱歌剧的人可以和他的声音一样漂亮，如果爱人可以和理想中一样常看常鲜，或许是我们最大的期望了。

    我的电脑当之无愧这个称号，就好像有些老爷们说我阳光一样，我有些怀疑他们在沐浴了阳光之后，会感受到阴霾。

    感情这个东西就好像我的方正和大鹏的IBM，他的IBM也许比我死机的频率还要高，尽管它的配置是我的好几倍。我的电脑屏幕已经被香烟熏得有些泛黄，风扇的声音越来越大，音像已经开始发出兹嘎兹嘎的骚动，重装过三次，有一次还是和cj闹分手时可怜楚楚的看着他帮我装好的。我自始至终对电脑是个白吃，我不知道我可以游刃有余的行走在什么领域，总之，我比莫文蔚的现场演唱会好很多。

    我觉得除了幸福是残忍的，还有就是电脑坏掉也是一个打击。我的电脑是个任性的孩子，明明是威胜的处理器，偏偏要强加微软的系统。于是他总是在启动的时候像个胃胀气患者一样。我担心经常这样，总有一天他会暴掉。我曾经为了一个系统盘和方正交涉到双膝下跪。但是他还是时常处于崩溃的边缘，一点也不顾及到我的苦心。好像橡皮筋一样，把电脑屏幕前的我逼到岌岌可危的地步。可是，我依然不舍得换掉他，主要是因为我没钱。

    后来我想到一个问题，有一天，我真的变成蝴蝶，我会不会嫌弃蜕变之前给予我所有养分和保护的蛹呢？

    当这个世界的只有一种面孔，当计算机依然停留在每秒处理三万次计算的时代，我们好像别无选择，而且欢呼雀跃。那个时候被称为不思进取。时代进步了，计算机也随着进化，人的进化更是不堪入目。进化到我们想象不到的一种奢侈，进化到只有想不到，没有做不到的地步。而人呢，则是更多的沉迷，更多的逐渐让感情泛滥。cj曾经问我，追求美不好吗？懂得欣赏不好吗？就好像地铁里拉二胡的乞丐，东方路的远远好于东昌路的，所以我也常常埋怨，同情心归同情心，职业道德你还是应该有的。

    我的同学从来没有埋怨过我的电脑有多破，但是他们都旁敲侧击的表达过破的意见。可是，他们依然可以用这台小于正常浏览速度的电脑肆意的灌水，可以在网络和mm调情，因为他们别无选择。

    当我们对过去的人们表达谦卑纯良美德的同时，我们依然冥顽不灵。女人依然坚持，男人依然像个长不大的孩子，这一群群“熊猫”族，一群群“私享家”还在游荡，把某种进化状态中的残渣发扬光大。

    哀大莫过于心死，我想一个人的缺点正是爱上了一个并不爱自己的人，或者是我们的感情基础不好，或者是我们仍给他们太多的压力。很多事情都由不得你，那就让他来吧！

ps:metro

    今天晚间7点15分。是我在上海以来，这个时间，地铁里面人流最少的一次。有些疲倦，天空依然在下雨，一些朋友打来电话或者发来消息问候拜个早年，外面爆竹的噪音愈发的悦耳。我看着电视，吃着太平洋买回来的寿司，忽然很想家...

    2004年12月31日，中午。我走出学校。这一天，我的心情不是很好，急于完成今天紧凑的安排，忍受着头疼和鼻涕的困扰。上海，难得遇到28年未曾经历过的大雪。出租车司机打趣道，我们一直见证着上海的冬天，现在的年轻人哪能看得见。喏，他们看见了，28年未曾遇到的大雪在临近本命年的一个礼拜轰轰烈烈的光顾了上海。
    1982年1月12日，农历腊月18。我出生在哈尔滨汽轮机厂家属医院。那天，哈尔滨下了一场大雪。随着一个孩子的哭声，还有雪花寂静无声的独舞，这个病房的两个产妇，一个生下了男孩，一个生下了女孩。女孩子做了我的小学同学。这一天，农历小吉，这天是个良辰吉日。这天出生的孩子任性且偏执。我不知道我的母亲是不是把我抱错了。我妈说，你父亲在你出生那天哭了。
    2004年12月31日。上海持续零下2度。如履薄冰。寝室的灯支离破碎的亮着。街道上没有一辆车。上海市中心，正经历着倒数迎接新年的前戏。徐家汇聚集了一群漂亮的孩子们。排队买一张地铁票，平均时间要3分钟。自动换零钱的机器也已经停用。地铁拥挤不堪。港汇正进行着为期三天的促销，过时不候的牌子挂在每一个售货员的脸上。我在sam那里讨了三瓶啤酒，消遣了一个上海人，算是完成了新年前夕的庆祝。
    2004年12月31日，中午，我到达华山医院。我花了300块钱，为了脸上的青春痘。下午，出租车已经非常难叫到了。看得见行人在人行道上蹒跚。我花了二个小时到洪山路看房子，没有谈笼。道谢。继续去宜山路，取预定好的灌肠器。路上，一直在堵车，傍晚的上海，除了车流，就是人流。穿着厚厚的棉袄，诅咒着该死的天气，商量着去哪里孵空调。一对对的，奔往市中心。从零陵路转车，花了三个小时。这个时候的上海已经叫不到出租车了，公交车的站牌凌乱不堪，到处是临时站。我花了三个小时，其中坐错了一趟车，堵车将近一个小时，步行三公里。到达目的地的时候，已经到了晚上6点多。老板特别送我了我一盒安全套，为我到了一杯水，他坐下来的时候，我起身离开。
    走出科技大厦，我在附近的小店吃了盖浇饭。迎接新年的这顿饭算是解决了。我一边吃，一边想哭，但是没有一滴眼泪。有三个人陪我在这间小店里，旁边的服务员在争抢着电视遥控器。出去之后，熄灭手中的香烟，继续等车。坐过了站，鼻炎犯了，头疼欲裂。车子到达徐家汇，人多的，令我头晕，产生严重的耳鸣。走到港汇，我决定花钱。在2004年最后一天，我给自己买了一个日本产阿童木的手袋。这天，我一共花掉500块钱，做完了我这最后一年最后一天筹备的最后的打算。安静下来，吸烟的时候，不知不觉，我发现我已经距离24岁不远了，好像他在冲我招手，然后问我，前面那23年需不需要检讨一下，还是坚持己见，继续前行？我开始惦记起我老妈来。妈，本命年快乐。你费尽发的消息我已经收到了，你说你爱我，24年了，你第一次说。我等了23年听你说爱我，我终于在2004年12月29日，17点13分看到了。等了一年听cj说爱我，至今，未得尝所愿。
    2004年12月31日，23点。我回到寝室。疯狂的呕吐，我吐光了身体里面的所有东西。王磊说，你这是干吗啊？他轻轻的拍我的背。我说，我只是想干干净净的到2005年。
    2005年1月1日，凌晨。cj在海南发来了第一个祝福。我哭了，痛痛快快的哭了出来。我终于发现，上海，是留不住人的。
    2005年1月1日，有多少人陪我流泪？有多少人陪我独处？有多少人倾诉他的孤独？有多少人睡在床上不知所措？
    2005年1月1日的新闻，开始年终盘点。翻开了新的一页，就好像大病初愈唏嘘了一场。人还是旧人，心却不一样了。就好像现在的上海，终于有了北方刻骨的冷，落了片白茫茫大雪，真干净。