大S的人间故事

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   刚刚健身回来，和妈妈打过电话。这个女人因为头疼而严肃起来，其实我只想问问她，上海最好的肯德基美罗店餐厅让我七日去面试，我拿不定主意，毕竟还在上学，而且还有前面在万兴店不太开心的经历。后来她让我自己拿主意，23分钟后，我悻悻的挂上电话。

   假期开始至今，我没有记载任何的日记。如果不是今天在地铁上听着《试着了解》，忽然想起晓峰来——这个被我称之为痛的男人——若不是他，我想，我还是过着醉生梦死的生活。我很希望能讲一句话给他听：峰，有一瞬间我非常想你，非常想。那一瞬间，我留过眼泪。

   假期已经过去半个月了吧？搬家之后，每天早晨在十点准时被汽车吵醒，下午去健身，偶尔兴致来了做饭给自己吃，晚上尽量晚一些回家，这样可以减少无聊寂寞而要靠电视打发的醒着的时间。我和cj很好，只是上海人的精明和小气在他身上愈演愈烈，我想，只不过是两个自私的人罢了，一个自私，可能另一个更自私。

   很快就要过年了，该回家的都回家了，电视新闻每天都在说车票的紧张，铁老大不失时机地抬高价格，飞机票更因为春节出游的热潮而丝毫没有打折的迹象。我坐在家中每天都看经济与法，好像对这种别人家的官司，或者某一地方的灾难特别的关心。其实也不过是无所事事罢了，我觉得电视是个好东西，至少是个有声音有图像的匣子，让死气沉沉的冷空气变得有那么暖意。cj总说，在家煲煲汤洗洗衣服嘛，也就好哩。恐怕这也是我生活的全部了。偶尔看看书，吹空调，作运动，没有认识过什么新朋友，日子平平常常，我想没有谁像我这般耐得住寂寞了。

   很多时候，我有回家的念头。好在上海有一些朋友在好好的维系着，我不知道这应该叫交际还是交往。若不是cj乐此不疲，我想我真的不知道何去何从，原本，就是一个对朋友这种东西迟钝的人，会需要，可并非会相处；人不坏，可是不知道如何表达自己的好。时间长了，会很喜欢这些朋友，好像他们的热络是我一直想要去感受的，或者说，他们每一个人都很知心，都给自己一些甚至彼此一些鼓励。还算一些单纯的朋友，每个人都散发着一种热情，或者应该说是友好，善意的邀请你加入他们。至少，我真的没有孤独的感觉，至少cj很开心，或者是让我们都看到了自己和对方身上没有的亲和力。他们是我们共同的朋友，于是不可能的交集出现了。

   我常常在想，什么叫既往不咎。现在是北京时间凌晨2点16分，我收拾好房间，刷干净球鞋，一包香烟之后我坐下来去思考。今天朋友带来了他的一个朋友，吃饭的时候，他的那个朋友莫名就抬起头来看这cj说，我曾经在半年前和你视频过，你，曾经是我的网友。

   忽然，我笑着看着cj。cj的脸上有一点尴尬。小海问，你知道他们是什么关系吧！？他的那个朋友说，我当然知道。这个叫louis的优雅的男孩露出浅浅的微笑。其实我并没有注意他，这个时候，他的脸上有一种坦然，或者说久经沙场。我有些欣赏他了。但是随之而来的气，后来我有跟小海讨论过这个事情。我们说到一个主题——既往不咎。cj是好的，能看出其实他只是不愿永远处于被动，而做出的种种举动，让我看到了他假装的无所谓。其实他蛮有所谓的。

   louis是我所见到的男孩子中蛮端庄的一个，有一些些骄傲或者说玩世不恭。其实他心底隐藏着什么，我们也都所领略。我欣赏他，就欣赏他场面上的冷静，尽管不想和朋友正面交锋或者怎样，但是我确实很有打算去接触他。摩羯座想去交一个朋友的时候，要么他另他心动，要么总有一点欣赏的情愫在里面。不像我抱怨颇多的双子座，只因为好奇，到处骚扰，动情之处，再脱身。这些所谓不谈感情的人，总是让忠诚的人颇费脑筋。可是，我们真的始终如一吗？我们没有去见令自己失望的网友吗？并且在对方动手动脚的时候，转着脑筋既想拿捏分寸，又想发出致命的吸引。其实，在我们规定对方的时候，我们根本也做不到面对。我们唯一能做的就是清醒，清醒的去面对每一个你所接触的人讲出的冠冕堂皇的话。并且告诉他，接吻可以，请你先刷牙。

   上海一直持续着阴雨天，下雨的频率好像一个前列腺疾病的患者。电视上说，是因为北方没有一股相样的气流。要我说，怪只能怪南方好像一个没有肛门的怪物，自己排不出气，把责任都推给口腔，弄得臭味波及无辜。我忽然想到了我曾经试图去交往的一些朋友，比如gasbo，比如sam chen。我不知道他们是怎样的人，迄今我都不了解。或者是我自己常常不了了之，或者是他们未雨绸缪。总之我现在想不到很多，后来都把这些推给缘分，缘分？这个东西不过是给自己的借口罢了，这个东西在美好的人眼中值得珍惜；在抑郁人眼中，缘分只不过是有缘无分的一场前戏。

   好久好久没有写过一个字，我忽然想到才气和未来应该从事的一个路线。我想就像我网友用年纪和时间历练的一种经验，无论如何他所失去的青春都是无法计算的。不管怎样，我一直表达着我怕老的心态，原因就是我不知道老了之后应该如何面对。穿着一身大兴的lee，或者用过量的粉底隐瞒。我不烦，当我的朋友跟我说她有多烦的时候，我真的无从下手，我想对尚杰说，这么多年的朋友了，一路的痛苦我们都懂。都说摩羯座的人现实，为什么我们还要假装自己二十二，还要故意排斥二十四岁所应该面对的责任。当我们的男朋友不要我们的时候，我们只能失落；当我们的家庭给我们委屈的时候，我们只想逃开，去找清静。当我回首去看我的曾经的时候，我愿意用未来的时间去交换过往的遗憾。当我和cj一路走过来的时候，我愿意给他时间重新处理他和小宝之间的纠葛，我愿意把我这两年的学业重新温习，给他一个完整，或者说趋于完美的我。如果可以，我宁愿晓峰没有出现过，我记得他发来消息说，在这个圈子这么久，你才是我最爱的。其实，我们都有遗憾，遗憾的是我们暂时没有别的办法了。

    农历年之前，我写了好多好多话，给我爱的人听，给我一直爱着的人听。如果唱歌剧的人可以和他的声音一样漂亮，如果爱人可以和理想中一样常看常鲜，或许是我们最大的期望了。