大S的人间故事

       每天都有更新博客的念头，可是打开电脑，又不知该写些什么。已经开始逐渐厌恶写字——这么私人的事情一旦公开，便觉得不诚恳。写几个字，贴两张图，又觉得是敷衍了事。与其这样宁愿不写，没事儿插插花、扫扫尘，倒成了生活中的乐趣。
       今天去宝妮家，乘坐638，偶遇烈女小石头——其实他长得不赖，只是帅哥和恐龙差不多——恐龙太自大，最后灭绝了。伊笑容甜美且亲民，所以我不称伊为帅哥，称伊烈女。
       小石头是很有姿色的男生，遇到他的时候，他正在和小姐妹讲电话。伊小姐妹说的内容大概是说，“唉，老娘最近遇到很多男人，不知道该选哪个好。床上功夫都不错，对人也都很贴心；放弃这个不舍得，放弃那个太可惜，这样的选择让老娘犯了难。老娘现在正和其中一个男人在一起，噼里啪啦就动了凡心。要不，干脆把这个男人扶正？（带点哭腔）倘若跟另一个男人在一起，我会不会如此坚定不移？（慷慨就义）这步坚决不能走错，走错一步，步步都错；走对一步，步步为营。（楚楚可怜）如今，老娘实在是为难了，只能找个好姐妹谈谈心。唉，老娘怎么这么苦，男人像群苍蝇围着我打转。我是嫦娥一号多好啊！抱着我那宠物狗、Guuci、Prada和LV，飞去那能给我安全感的广寒宫......”
       在一阵你来我往后，小石头总算挂上了电话。于是我们坐下来，聊了一会儿。聊天在亲切友好的气氛下进行，彼此保持亲近又不疏远的距离。只是时间太短，和烈女促膝没多久，他就下车了。嗯，心情大好，随之为博更新。
       我一直觉得与人聊天是非常痛苦的一件事，内容无非牵扯感情、事业、牢骚、愤懑。这样的聊天，进行一次也就够了。其实，两个人坐下来什么也不说，但是觉得舒服，此乃最高境界。这纯属个人意见，因为我从来不觉得自己经历的多，也不觉得自己比谁惨。每个人都有他们自认为最刻骨铭心的经历，每个人都有他们自认为绝望的故事曾经、正在，或者即将上演，所以才会有所谓的小团体——因为相见恨晚，大家纷纷在彼此心中扮演了正义的化身。
       刚刚看完《色戒》。看过《断臂山》的，想必都能在《色戒》中找到李安对感情处理的惯用手法。那便是，忍。我喜欢易先生，倘若是我，我也会爱上这个角色，因为他难得真一次。对女人来说，受宠若惊。我觉得王佳芝挺傻的，她在整部电影中便扮演了正义的化身。她是真的爱易先生？还是爱那颗鸽子蛋？我觉得她就是一仙女，可与柯一、杨二、芙蓉组成F4。总之，这人一直在人生的舞台上演话剧，却在结尾处，当着观众的面喊了“停”——老娘不演了，地球太险恶，老娘要带着颗被喂饱的虚荣心，飞回广寒宫。
       我羡慕王佳芝，羡慕她拥有一颗致人于死地的药丸。她应该吃下去，然后美美的离开人世。遇到上帝时，祈求他来世赐给她一张平凡的面孔和一颗安贫乐道的心——这样，别人的赞美会少一点，她的使命感也会少一些。

        有时，时间很无情。即使最美的一刻，它也绝不回头。刘德华杭州演唱会，姑且不论他唱功如何，作为偶像，他的地位无人能及；作为男人......切忌表情不要夸张，小心皱纹。

       有时，时间很残忍。不怪物是人非，怪只怪又被摧毁了一个梦。画面最左边是当年的欧阳严严——曾经我以为，每个学校都该有一个如他般干净的男生。右四是当年的原野——曾经我以为，每个学校都该有一个拥有1/8英国血统的万人迷。

      

       决定放下手上的稿子，静下心来写写我的生活。
       昨晚梦到和宝妮一起去一个很热闹的地方。玩儿着玩儿着，他忽然就不见了。我开始在人群中不停寻找——从在四周兜圈，变成一路向前小跑。突然，心底有个声音响起：“回头。”猛的，我睁开双眼，迅速翻过身，发现宝妮就睡在身旁。于是，我确定那只是个梦，但是再也睡不着，紧紧将他抱住。
       这样的梦，做过两次。我很用力的将它记住——记住那种失去时的不安、失去后的慌乱。

It's Mi
       我的工作能带给我很多新鲜感。不同的明星，不同的话题，可以跟他们交谈，可以看他们表演。10月20日，我和宝妮看了一场演唱会，舞台的主人叫郑秀文。演唱会前的发布会，我曾采访过她。她普通话不太灵光，但是笑容很漂亮，皱纹看不出来，独双下巴分外刺眼。
       我记得有人跟我说，郑秀文和许志安根本没分手，他们其实早已结婚。不公开的原因是不想被媒体“唱衰”。“即使他们没离，媒体也会写离；写着写着，他们也便真离了。”美好的事情，统统来自假设。但我宁肯相信这是真的。
       彼时，郑秀文的确两次修改来上海的行程，为的就是能参加完许志安父亲的葬礼。许志安也的确有打算来上海看郑秀文的演唱会，内场第一排的十个空位，便是最好的证据。
       舞台上的郑秀文可爱，多年没有在内地开演唱会的她，那晚很High。台下的观众也被她的情绪感染，纷纷起立看完她2个半小时的表演。在演出结束前的劲歌串烧环节，由于耳麦出现故障，郑秀文完全听不到自己在唱什么。她喘着粗气对大家说，“好想再重来一次。重来一次可不可以？嗯，只是没有烟花了，你们介不介意？”她真的又重来了一次。
       没有坚持到安可，我们便离开了。听说她返场了两次，最后一次穿着浴袍唱起了《值得》。虽然我很喜欢这首歌，但是一点都不觉得遗憾，因为宝妮在回家的路上，已经唱了好多遍。
       感谢编辑，我第二天见报的稿子，标题是我当下最钟爱的四个字：状态大勇。
       真好。

晨报
       抛开新民晚报不说，新闻晨报的地位在上海算是数一数二的。解放集团很少进人，但是今年突然传出招聘的消息：文娱部招一个。前提是熟手，公的。
       当时我还在杭州，隔三岔五就要回上海一次。一开始还很新鲜，久了，便仿佛在奔命。身体也不争气，健康每况愈下。再加上自我去了杭州之后，宝妮隐忍了很久，不免心生愧疚。这个消息对我来说无疑是利好，而且机会恐怕只有一次。尝试着投了一份简历，想不到真的中了。面试也很顺利，晨报主任发来消息，“副主编对你的印象很好，期待早日加盟。”
       其实，在我心底，早已放弃了这次机会——没什么比一个“情”字更了得。

戒指
       前些天，与一朋友聊天，受益匪浅。
       “我有四个年轻又有姿色的朋友，爱情观皆不同。一个要找能给他钱的；一个要找能为他花钱的；一个要找能与他一起赚钱的；一个要找能和他一起省钱的。”
       不免庆幸：还好，我老了，而且老得这么及时。那天，我去了周大福。我想，我该成家了。
      

 

       演唱中，台下的歌迷大喊”陈绮贞，我爱你”。声音一浪高过一浪。陈绮贞看一看台下，轻声回应，“你们继续，我想想该唱什么？”
       这样的女子，总是令人陶醉。

       她染了黄色长发，穿起了格子衬衫。她安静地坐在舞台上拨弄着吉他，亲切得完全没个星样。唯一证明她是位女歌手的，便是全场二千多双聆听的耳朵和仰视的双眼。
       10月9日，同乐爵士音乐节第三场压轴嘉宾由陈绮贞担任。二千张门票，在开场前一小时全部售罄，几乎所有人都是冲着这个单薄的女生来的。她也没有让人失望，以一曲《九份的咖啡店》开场，《会不会》压轴。在第三首歌时，男友小虎在歌迷的掌声中出场，二把吉他，一把手风琴，一个32岁女人本色的声音。在一小时二十分的表演中，有时，她会唱得让歌迷的身体跟着节奏起舞；有时，她会唱得让歌迷恨不能在心口贴上“小心易碎”。
       一曲终了，有人相拥；有人流泪；有人适时地拿出一根香烟；有人意犹未尽，许久不肯离场。

                                                                                                       photo by 冬冬

       最近总找机会跟宝妮聊天，因为以前倾听他太少。宝妮遇到的困惑，其实大抵跟每个人成长的经历相同：困惑、浮躁、叛逆、敏感，甚至不知道自己要什么。这些，只不过我们在异地求学、求生中面对的较早，而他却生在一个相对安定、安全的环境下，遭遇得晚些罢了——他现在正与浮躁对抗，用他的话来讲：每每出问题，一定是在令他烦躁的夏天。温度每上升一度，他的性情都会随之大变。如今，他在学着适应一个人的空间，独立去面对生活。而我们的生活，又回到平静的状态，从没有大鸣大放的感情，一直保持着细水长流。
       我记得我也是这么长大的，曾经在18岁到24岁间非常浮躁。因为一直被人宠，或者说，觉得那个时候还算有资本，所以即使我的生活很稳定，也希望闹出点事情来。我跟第一个朋友在一起的时候，也曾在别人身上找安慰。我跟第二个朋友在一起时，也曾跟别人搞一夜情。但是我公关危机做得好，总能圆满化解我和他之间的关系，再回到原来的状态时，便觉得分外珍惜。在我的感情经历中，我隐瞒了一点，那就是每一次分手都是我先提出来的。我提过无数次，当突然有一天，对方遂了我的心意说“好的”时，我便失心疯一般把所有的错都让他抗。
       我一个人独处的时间比较多，偶尔孤单，但是从不寂寞。直到我在去年夏天，“沉淀”好的我，遇到了“浮躁”的宝妮，我的人生观便开始有了改变。我问宝妮，我有没有变过。他说没有，跟去年一样。这是个好的开始。人的生活总有期许。就像我跟小Jason吃饭时，他问我同样的问题，我想了想告诉他，也许那个时候我只有2000块的退休金，但是如果有个伴儿的话，就变成4000块了。两个人可以穿得珠光宝气的去打麻将，相互搀扶着过日子。我们不怕死，怕就怕对方先死，徒增思念和伤悲。
       这是我对生活的期许，也是我没有离开宝妮，选择守在他身后的原因。
       我不相信婚姻，即使是戒指，也圈不住一个人的心，但是我们都做过“戒指梦”。因为我父母14年的婚姻，最后只留下一堆足以让我妈去恨我爸的理由。但是母亲没有去恨。我母亲和孟伯伯十年的感情，最后只因为我妈切除了子宫，便让他头也不回的走掉。我母亲这次选择了去恨。其实，我们都是孩子，一群很怕受伤的孩子。从我们开始懂得爱情开始，情感带来的痛，远远比生理上的痛要来得凶猛。就好像我的一个同行跟我说：“你知道我为什么跟我上一个男朋友分手么？因为他总是跟我求婚。”
       慢慢，我们都怕了，因为一段感情的开始，是如此轰轰烈烈；一段感情的结束，是如此戚戚焉焉。惊人的相似，慢慢成为恶性循环。
 
       我的初中同学冬冬大概是去年结婚的吧，今年突然又多了一个漂亮的女儿。她才26岁，她说她现在很幸福平静。我记得，当年她的理想是说要做富婆，赚好多好多钱，再包养个小白脸的。怎么？她不记得了么？我还记得当年我们的孩子气，还记得当年走着崎岖弯路，却毅然决然。但是现在，一切回归平淡，母亲、宝妮和工作成为我生活的全部，看着他们成长、看着他们离开、再看着他们带着满身伤痕回来，你只能去宠，无法忍心责怪。

       用一个星期把新家安顿好，一切顺利得出乎我想象。即使搬家的这段时间有台风，也只不过与我、与这座城市擦肩而过罢了。
       整天什么都不想做，烟不离手，窝在沙发写一些自己都觉得冷漠的文字。我承认，我不是那种能把感情和工作分得清楚的人。掐指算来，六年，爱过三次。
       第一次，伤心欲绝；第二次，两败俱伤；第三次......我不知道该怎么形容这种感受。
       第一次，觉得一定还有更好的男人；第二次，依稀感觉自己还可以再爱；第三次，哦，好吧，原来爱情就是人生的恶性循环。爱情大抵如此，离它远点准没错。
       第一次，是对方不懂珍惜；第二次，是对方“劈腿”再先；第三次，其实错的那个人是我。
       两个人，都曾对这段感情投入很多。于是，谁也没忍心说分手，小心的收藏好感情，选择悄然站在一旁观望。我们都知道，在上海这地方，谈恋爱不容易：太多琐事折腾，太少时间冷静。我们没有一段长途旅程，足夠让我们培养感情。也许是交通太发达惹的祸。地铁没坐几站，就要赶去转公交车；黄浦江的渡轮，没有加速，可是航程越来越短。也许城市再大一点，有段高速公路，我们比较能夠深入谈话，结果晚高峰总是塞车，大煞风景。
       然后，每天充斥各式各样的活动：公事的，私事的，赚钱的，社交的，从没足够时间细细品味你的说话和身体。跟喜欢的人碰面，总是期待前一刻较为兴奋，却不知是自己太过兴奋，还是在有点浑然忘我，一切总是过得太快。因此，爱情的感觉总需要靠保存下来，透过记下才能回味。
       有时在想，当好情人并不只是你个人的问题，还关系着时间和空间。这个地方，大概较难培育出好情人。我从来都不是好情人，但我总希望我爱的人感到幸福。
                                                                                                                     （彭浩翔）

稻草人手记 说:
其实你一直不知道，你从那个房子搬出来时，我在抽屉里看到一张纸。
Sam 不要轻易任性的离开，让爱带你回来 说:
一张纸？什么纸？
稻草人手记 说:
嗯，一张大概是留给你的条。
Sam 不要轻易任性的离开，让爱带你回来 说:
上面写了什么？
稻草人手记 说:
宁，我先睡了，冰箱里有荔枝......还有烟。
Sam 不要轻易任性的离开，让爱带你回来 说:
哦。是小绵羊。
稻草人手记 说:
这张字条让我感动很久。
稻草人手记 说:
我一直留着。
稻草人手记 说:
这种感情一直是我所期望的。
稻草人手记 说:
也一直祝福着你。
Sam 不要轻易任性的离开，让爱带你回来 说:
这是不懂珍惜的报应吧，嗯，你帮我收好它。在流泪，呵呵。
稻草人手记 说:
希望你坚强些，属于自己的，一定要找回来。
稻草人手记 说:
照片你收一下。
Sam 不要轻易任性的离开，让爱带你回来 说:
嗯，我去追我的宝妮了。我不能再犯同样的错，我要把他带回家。

稻草人手记 说:
也许短暂的失去，会更懂珍惜。

稻草人手记 说:
“我病了。Cooper半夜赶来杭州，清晨再匆忙的赶回上海。早晨起来，发现衣服已经被洗干净，屋子也被收拾过。其间，断断续续的做了两个梦：一个是我唤他快点睡觉，一个是他从后面揽住我的身体。”

稻草人手记 说:
你的幸福在感染着很多人。

 

       我想，每个人都有选择人生的权利，即使背叛，也应该宽容，而不是去恨。 我想，我还是喜欢他的，不会因为他跟一个花心的男人在一起而更改。反正他已经不是我的了，而且，我一直在物色下一个可能取代他的人。

       没什么好怪的，我已经乏力继续拉扯，没有谁非爱谁不可，就算变心了也非罪不可赦。他只是最无辜的第三者，就算他此刻消失，告诉我能得回什么呢？责怪他又凭什么呢？我们之间的困难，在他出现之前就有了。虽然我愤怒但是我明白的，把过错让他去背着，那是不对的。
       hey，宝妮的新男友，你听着，所有爱情都有竞争者，我不妒忌你们快乐，虽然我的人生因此有曲折。宝妮还是不错的，我们的选择不是巧合。记得要对他好，对他那三块“最爱”好；不要花心，他不喜欢出轨的男人；要多陪陪他，他不喜欢两地分居的感觉；要容忍他“作”，他的撒娇会让你在没有他的日子里分外怀念；要照顾他，出去喝酒，你一定要做最清醒的那个；要多夸他帅，多夸他的皮肤像天鹅绒，与他一起成长......他是一面镜子，你对他好，他会加倍偿还的。

       去年离开上海的时候，海防路上的桂花正开得香艳。甜腻的味道在空荡荡的房间迂回萦绕。来到杭州才见识了什么叫桂花，只是闻多了会醉，每天都好像被灌下一碗桂花酿。
       今年杭州桂花含苞待放之时，我即将离开这里。一年的光景，嗖～就这么过来了，让人觉得一年好像一秒——孩子也许在这一年中会长高，而成人除了会长胖，还会生痔疮。这一年中，独一位叫萧敬腾的新人让人耳朵一亮——就是一点比较讨厌——丫长得太他妈像郭敬明了。

       昨晚去看了快男上海站的演出（感谢橘子）。一个人看演唱会，似乎是约定俗成的事，而且身边的位置十有八九是空着的。不过这次没有，左边是DDGT以前的同事，右边随后又来了DFZB的同行。三人见面寒暄，坐定后以“什么大场面都见过”的姿态对该演唱会冷静欣赏，并用上海话、东北上海话、不标准的普通话对快男逐一点评——那一刻，我们每个人的脑袋上都像插了一朵大花！
       可是随着演唱会进入高潮，我实在冷静不下去了，尤其是吉杰出场的时候，老娘豁出去了。当然，状态近乎疯狂的除了我，还有隔壁再隔壁的婆娘。我俩坐在最后一排扯脖子就开始喊，啧啧～那海豚音——“我能”。
       前排陈楚生的歌迷回头用异样的眼光看着我俩——我以为，他们是在照镜子——绝对是在照镜子，且当陈楚生出场的时候，他们的淫声浪语有过之而无不及！
       三首歌后，我们被吉杰唱得欲仙欲死。随着他说再会，老娘和婆娘分别披头散发的落座。我以为完成使命，遂偃旗息鼓。想不到张杰出场时，这婆娘还没来得及梳理头发就开始第二轮高潮。我一边喘着大气，一边问我右边的同行：“这傻逼娘们刚才好像和我是一伙的吧？她变得也太出乎我意料了！”
       话说这场演唱会，陈楚生的粉丝们可是一掷千金，包下了上海大舞台四面大型广告牌。妈了个逼的，我就在心里面咒骂这些死小孩——浪费家里人钱，就等于公务员浪费纳税人的钱。
       我不得不提一对来自北京的母女——她们的穿着非常土，所以一看就是来自首都。女孩非常羡慕穿着统一制服的“花生”们，因为气质比较安静，她只能眼巴巴的看着“花生”们在街上狂欢。母亲站在她附近不语，手上拿着街边买来的陈楚生海报。
       我出于职业敏感就站在她们身边，欣赏这对史上最牛逼的默剧演员。这时迎面走来一位大叔，夹个小包，一脸奸相。大叔开口了：“票马上就到，别急。”为了缓和尴尬气氛，大叔旋即出了一道智力题，“知道我为什么卖票给你们么？”母女面面相觑。大叔得意的说：“我一看你们两个就是良家妇女！”（众人当即昏倒）。大叔还没完没了，“我觉得你挺溺爱你女儿的，为了陈楚生，大老远从北京来到上海。”
       此时此刻，我真想跑上去甩这位大叔一巴掌。然后对他大喝一声：“我是花生！”
      

       中午。起床。睡眼惺忪地坐上马桶。哗~一股暖流从体内流出。一照镜子，血肉模糊。
       始终不敢去医院，怕检查出什么绝症。于是默默的洗澡，默默的吸烟，默默的给我妈打了个电话，默默的把昨天的稿子写好，默默的叫了一顿35块钱的外卖......终于，我还是没能挺住，被子蒙头，大哭了一场。

迷信，让人活得容易一些。所以，哪位高人会看星盘？帮我解脱一下！谢谢。

太阳落在摩羯座(22度)    在命盘的第4宫
月亮落在狮子座(29度)    在命盘的第11宫
水星落在宝瓶座(10度)    在命盘的第4宫
金星落在宝瓶座(6度)      在命盘的第4宫
火星落在天秤座(11度)    在命盘的第1宫
木星落在天蝎座(7度)      在命盘的第2宫
土星落在天秤座(21度)    在命盘的第1宫
天王星落在射手座(3度)   在命盘的第2宫
海王星落在射手座(25度) 在命盘的第3宫
冥王星落在天秤座(26度) 在命盘的第1宫

       我是酒鬼，常常在周末的时候和朋友去酒吧泡到次日清晨。我戒备心很强，但那时的我最不设防——或酒后，或药后；或发生意外，或面临伤亡……或堕入爱河。
       我喜欢抽烟，尤其是写稿的时候。每年，我的嗓子都会坏上几次，每次坏的时候都想趁机把烟戒掉，每次复吸都会比戒之前吸得更无节制，于是我决定随它去——有些事情一定要发生的。我们无法阻止，只好由它。
       我记性很差，在我脑海中停留一夜，算长的。当然，记性差的人有很多，所以每到一处，有时是人家不记得我，有时是我不记得人家——想必有情就一定记得。但是我发现，人都无情。
       我开心的时候会说脏话，不开心的时候就睡觉。我“霸道”，所以从不问开心和不开心的真相——说到心，没的追究。
       我不喜欢那些长相养眼的人。李碧华说，他们的心体积很小，但容量很大，再多（人）也放得下——不过统统不是最爱——他最爱的是自己。
       我做人极端，喜欢钻牛角尖；没什么情趣，还不懂拒绝。我不要流芳千古，但我愿遗臭万年——即使得不到你的爱，得到恨也好——恨也需要动用感情。

       你把与他的“一夜”，当成了“爱情”。被拒绝后，很失落的坐在那里。我默默地看着你，不代表可怜你。
       某时某刻，某些人需要一些放空——静静地悲伤，默默地哀悼，从不张扬，但不失尊严。

       听到好的声音便迫不及待的想推荐。有个嘉兴女孩，叫丁当。18岁那年从嘉兴出走到宁波，2000年从宁波辗转至杭州，在杭州世贸酒吧一唱便唱了三年，从默默无闻，唱成这家酒吧的一姐。后来，她签约了滚石，谁料想，20出头的她经历了滚石25年来最大的人事变动。同年，所有人的出片计划全部搁浅；同时，她也陷入一段看不到未来的等待。
       2007年，是她和滚石签约的第三个年头，女孩发片了，一张名为《离家出走》的专辑悄然无声的上市了。领导说，“去采一下她。但是，一定要问她是不是曾经在黄龙云飞吧唱歌的那个女孩。”我问，“有什么不同么？”她说，“我和我老公四年前曾在这个酒吧听过一个女孩唱歌，也叫丁当。她那天唱得是《站在高岗上》，那把声音，真是让我们都呆掉的好。唱得很高很高，仍然清亮圆润。我们起哄赞好。她最后唱得一直跳到桌上。真是，无比之HIGH。”
       新人见多了，真的没有一个看上眼的，于是也没有放在心上。后来碰到淫棍孙武飞，听到这个名字后，他脱口问出，“是不是曾经在酒吧唱过？！当年唱得还是蛮有名气。”尽管说者无心，这话却深深地触动了我。
       我们究竟是怀念四年前一起泡吧的日子，还是怀念那一把打开你心门的好声音？
       我讲个故事吧。

       我喜欢收集纸头，上面写满字的那种。有些呢，是上课无聊时，和好友消遣时间的字条；有些呢，是为情所困时，写满期待分享的心情。总之，那时留着平头、穿着校服的我，很喜欢搞这一套。外表五大三粗，内心却细腻无比，常常担心被风吹倒，恨不能走路的时候都扶着树。但是，那段时光却让我有丰富的收获——那么一大盒子的字条，陪伴我升学、长大、成人，一直到我去上海前夕。
       记得大一是在齐齐哈尔读的。下学期，认识了一个叫星亮的男生。他是这座城市另一所大学的学生，常常会踩着单车来我们学校找我。那时我总会用笑容来迎接他，因为看到校园里有这样一个喜欢穿白色内衣穿梭的男生，心情总会很好。他会烧菜，烧得一手好菜；他床上很棒，生殖器柔软笔挺。这样的男生放在现在怎能不爱？可是那个时候，我们不知唧唧歪歪的消磨了多少时间。
       快考试的时候，他陪我一起做功课，两个人煞有介事的在班级看书，其实是在那里传字条。我清晰的记得他写，“未来会留在这里，为你。”我忘了我怎么回答的。总之，东北的冬天很冷，他的手心总有适合御寒的温度。
       我记得我们经历过夏天、秋天、冬天，却在春天把彼此弄丢了。最后一次见面，还是在我的班级。他在字条上写，“我要去北京，我觉得你只是玩玩，从没真心过。因为你那天约会其他人的时候，我刚好骑车经过。”
       于是，他真的走了。我也没去找他。有一天，我把那些字条统统撕掉，转而投入另一个男人的怀抱。许多年后，我在我妈的柜子里发现了那个盒子，搬家的时候，她都未曾扔掉。里面有许多人的笔迹，有我曾经暗恋的人、有我曾经的同学，当然，还有他的。他的字好丑，好丑。我就想，为什么我所有男人的字都那么丑呢？然后，笑笑，就哭了。
       在上海的这些年，我又收藏了一个盒子，不过这次不再是字条。盒子里有很多票根：门票、车票、演唱会票、电影票......我把它们按时间排列好，发现它们记载了我和另一个男人的一年半。他的字条还在，字很丑、很丑。白纸有些泛黄，不过上面字迹依然清晰。上面有这样一段话......写于2005年6月2日。

       那是一个不能说的秘密。

 

 

       我想单独写写吉杰。上次他去东方网作客的时候，本该去采访他一下，不过那天花痴太多（怎么媒体行业这么多女人），估计他也不会敞开心扉跟我聊些姐妹间的私密话题。
       很多人跟我说吉杰是Gay，最著名的版本恐怕是他和深圳电视台某导演的情史。（当然，吉杰跟他在一起的时候，对方还不是导演。）吉杰进入娱乐圈表面上很偶然，其实这些年他从未放弃成名的梦想，一次次往北京的各大唱片公司寄样带，再一次次石沉大海。
       真的也好，假的也好，其实都和我无关。但是吉杰在他参赛之前的成绩，至少已经站在中国打工者金字塔的最顶端。在这个角度上，你们就该对他抬头仰视。
       我宣布，From now on，我喜欢的是吉杰——彪哥适合搞一夜情，吉杰更适合谈恋爱——别说我善变，老娘就是爱善变。（冲读者翻白眼、吐舌头。）

       吉杰身上体现出了非常强烈的双重人格，一方面是非常MAN的一面，这主要表现在他演唱的时候，特别是爵士；以及，吸烟的姿态上。而另一方面，我则又感受到他身上的一股阴柔，不知是否在上海太长时间的原因。
       此话并非蓄意引起地域争端，我想说说我在香港的一个发现，就是那里有太多的年轻男子，穿着一件十分漂亮的休闲小西装，头发一丝不苟，右手成90度，臂弯处挂着一个拎包，以一种看上去极其优雅，但是又和传统十分之不和谐的姿态行走在每一条街上。
                                                                    ——Write & Phpto by 曾玉

 

       我第一次来杭州的时候，的确被它的美深深吸引住。绕着西湖走三圈，发现这不过是侯孝贤电影中的一组长镜头——孤独、隔绝、难以沟通。
       领导今天说我不爱杭州，因为不爱、因为呆得时间太短，所以跟这座城市有距离感。“若是报社在上海，或许就遂了你的心意了。”
       前面一段还好，当她说完后面这句话时，忽然，我像在她面前脱光了衣服，觉得自己并不高明，油然而生的是一种辜负。
       我到底爱不爱杭州？这的确是个问题，我从来没有想过。因为除了西湖，我哪里也没去过，甚至没有坐过杭州的公交车。这一年中，当我在上海觉得很浮躁的时候，第一个想到的便是去杭州；当我在杭州觉得很寂寞的时候，第一个想到的便是回上海。不知大家注意没有，我每次讲这话的时候，都会用“去”和“回”。这不是刻意的，而是有去有回，才是生活的全部。于是问题又来了。到底是去杭州回上海，还是去上海回杭州？这样的问题会让人钻牛角尖，觉得自己根本就没读过书。

       唉，读初中那年，我就对自己说，总有一天我要去上海，一辈子都不要回来。2002年的时候，我到了上海。那年是我妈送我去上外读书的，我爸那时还健康，肚子像怀孕6个月的孕妇，他帮我搬行李的时候，小腿都摔破了，我竟毫不心动，恨不能“嗖”就到了上海，再“嗖”我就子孙满堂。
       那天，我们全家都出动了，区区一千多公里的路，家人兴师动众，觉得回来一次，也许比长征还不易。我爸鼻涕一把泪一把，而我却把眼泪留在了徐家汇。我是犯邪了，还是怎么着？
       就像电影骤然变成黑幕，随即打出“N年后”。这些年的体会是，我深切感到一座物质城市带给我的欢愉，而当年一起从东北过来读书的孩子们，留在上海的也只有两个，那才真叫不易。那时，我都不读书的，整天就是想怎么玩儿，玩儿得还不尽兴，因为太他妈多愁善感了。那时，我从上海的东边跑到西边，可勇敢了，地图都不用。酗酒、打架、装逼，保持高曝光率的同时，平凡得让人留不下任何印象。多他妈悲哀。可是我知道我是爱上海的，因为在这座城市里，我爱过、恨过、伤过，同时，也尽力过。所以我不走，即使它给我的不多，即使只有零点五。
       可是我在杭州一切都有：正式员工、杭州户口、一个小房间、一张办公桌、一台贴着香蕉生殖器的电脑。太多的钱、太少的物质、太短的距离、太不容浪费的时间。此时此刻，我格外怀念的是做学生的那段日子，每天为怎么上网、怎么伸手跟家里要钱发愁；睁开眼睛就想男人，就想，今天的时间该怎么打发。
       我没办法割舍收留我至今的上海。比起我平静的生活，那里留给我青春期最残酷的记忆，现在偶尔还会在脑海中做片刻停留。我也没办法抛开人情世故，因为杭州有给我机会的人——不忍、不认、还需仁。

       对面大楼一片漆黑，今夜我却与失眠有染。上海有我现在喜欢的人，怀念他在红床单上的睡相；上海有曾经抛弃我的人，身上还留有洗不掉的图腾。

绝

       今天我的一个同行问了我一个很绝的问题。“我们每天都在猜这个圈子的男记者哪些是Gay，你是不是？”我说我不是，她说“有人跟我说你是。”出于职业缘故，她标注出什么时间，引用了谁谁谁的话，经过自己的修饰润色深加工，摆在我面前的是：你承认也得承认，不承认也得承认。我坚决不承认的时候，却暗自为她说的每一个细节汗毛直竖。
       做了2年记者，一直标榜自己是娱乐边缘人。实际上呢，我是被自己算计了——曾几何时我也是这么写别人的。