大S的人间故事

我病了。

上海，下雨了；雷声，滚滚而来。

朋友应该离开了，而我，生活还要继续。

我坐在ikea，刚刚和sam喝过下午茶。他约我出来，却又在五点匆匆离开。他的朋友找他吃饭，于是，他不负责任的将我丢下。都说男人没一个好东西，我还是明知故犯了。

  我真希望我的朋友开心，跟我在一起的时候能够放松。彼此的话题不会过分的严肃，可以开我的玩笑，可以跟我讲你的不愉快，你有权拒绝我的热情。只有两件事，我很介意---性和钱。

  他问我有没有不上床的朋友，我告诉他有，就是你。我笑。其实我并没有多少朋友，而且，我找不到性生活的对手。网络上，很多人都怀疑我的生活状态。我冲他摆摆手。只是个好恶感强烈的人，生活中只有喜欢和不喜欢，好像我钟情的女人舒淇。风情万种。她并不能算作做美女，却是最有味道的一个。男人不一定会爱上她，但是没有一个男人不选择和她上床。

  sam走后，我坐在这里看人，发呆，喝了十二杯咖啡，看到三张让我心怡的脸，吃了一块chees蛋糕，发了二十条信息分别给不同的二十个人。只有两个给了我回应。我不知道现在的人怎么了。一个个都跟性产业者的先驱一样，前赴后继，就认死理儿---置之死地而后生。

  我很累，头有些疼，抽掉了一包茶花香烟，逛了一圈家具---手摸着ikea白色沙发，总会爱不释手。我想，在上面做爱一定很爽。

  开学伊始，生活还是没有改变，生活状态，起居，俨然去年的翻版。有时候我倒是嘲笑自己，真的三岁看老，狗改不了吃屎。

  看看现在的时间，我痛恨那些沾到枕头就可以睡的人。可是我，晚上才是一天的开始。耳机里是刘若英，面前是一台配置简直是垃圾的笔记本。窗外漆黑一片，于是我的白天就这样开始了序曲。生活的冷暖自知。

  寝室新学期来了新的同学，冯晓明，男，33岁，71年生人，浙江人，曾在北京新东方英语学校培训，现在上外03级，同学年纪普遍是20岁，苦于身边没有朋友，全靠成年人的隐忍承受20岁左右的孩子言语幼稚，动作夸张，以及话题肤浅的困惑。他最受不了香烟的味道，于是我们整天吸烟，他受不了晚睡，可是我依然恪守着我每天格林尼治的时间，不管天气多恶劣。其实，每个人都有自己的故事，只是很少有人追究而已---33岁了，不结婚，没正经工作，只因为喜欢英语，于是将这样一笔无形资产兀自延续下去。有时候觉得他挺崇高的，有时候觉得他像一个gay.有时候觉得这丫也是个怪人，有时候又觉得他也许是个民工。打扮一看就是在北京受到严重的同化，那套北漂所用的行头，早已成为我们的笑谈。

在我看来30岁应该有一份稳定的事业，不需要再为生计发愁，30岁，应该娶妻生子，宽以待人，三十岁该有自己的房产，30岁该有一个归宿，30岁，不会发福，30岁笑容可掬。他不是。一点也没有30岁男人该有的一切。

  30岁的kk是个三岁孩子的母亲，丈夫是徐家汇一家建筑公司的工程师。夫妻两个都是深圳人。那个移民城市已经失去了本土文化，那里的人不知道几辈子变成了杂种。Kk很典型，学历也不低，满口的ck, lv。四个月深圳，四个月上海，四个月国外。她选择来上外进修是因为她不甘心做家庭主妇。她学习比我们还要用功。她任何时候都觉得自己掌握得还不够，她应该说已经很成功了，她想拥有的一切应该都有了，车子，房子，票子，孩子。她还在学习---三十岁的女人，俨然成为我的榜样。

  Kk的到来很风光，相比较之下冯晓明---同样三十岁的男人，好像落拓了些。

  我是个不愿意醒来的人，尤其是在床上，我怕我睡了，不知道某一天就长睡不起。所以我不敢睡觉，于是成为了习惯，处理一些简单的文字工作，我知道很少有人关注，但我依然默默地去灌溉，去扩充，把我的所见所闻所经历的去和很多朋友分享。我是不太喜欢本职专业的人。英语，并不是一个务实的专业。可是我中意的文字，始终都不能成为我吃饭的生计，一种兴趣使然。于是，越砌越高，越高，就越有成就感。我的文字很自我。就像我活的脚踏实地。

  朋友在qq上说，他一直很喜欢我---一个男人，为了他那三年来的这点感觉。我们做了三年的朋友。大学期间，他是我要好的朋友，他大我一届，他是个正常男人，不少小姑娘被他无辜的糟踏过。三年之后，物是人非，他即将面对的是毕业，在大连找到了工作。他的喜欢来得迟了些。好在，三年后我听到了---在我丢了他之前。他说他还是坚持喜欢女人的，除了我，跟他上床都没问题。我始终都觉得他在消遣我。突如其来，让生活不得不重新思考。我感谢他的喜欢。他说不必，喜欢是种感觉，不需要任何表示。原来我认识他这么久了。原来我的生活一直都在改变。

  想象着与自己最好的朋友接吻会是什么样子。两个男人。两种感觉。两副同样强悍的身躯，两颗心猿意马的心。两种久违的炽热情愫。

  我想我该站出来说话了。刚才上厕所的时候，我是这么想的。可是我还没想好我应该说些什么。我只是习惯性便秘。有点儿郁闷而已。

  昨天是情人节，应该可以这么说。网上的妖精不知怎么了，集体装单身，都跑上网络来搔首弄姿。我是不过这样的节日的。朋友对我说他很寂寞的时候，我还在家心情特漂亮的做起饭来。我总觉得这样的节日不属于我，我没资本浪漫，更没情人。一个港龙航空公司的负责人约我叙旧情。想将一夜情变成两夜情。我心想，丫真是欠操。

  我朋友今天用了将近5个小时的时间帮我装好了电脑。这期间他睡了三个小时，谢天谢地，我又可以正常的强奸我的电脑了。明天我即将回到学校，回到学校代表着我又可以混迹在处女与婊子中。上外人才济济，多的是那种高级妓女，同性恋者，假处女。我面对这样一个新学期所带给我的新鲜，最大的好处是我可以在生活上恢复正轨。恢复从前的那种深居简出的日子。至少说我可以不用出去祸害上海人民，转移阵地，开始闭门修炼更高境界，准备下一轮的猛烈攻势。

  当我抬起头的时候发现，现在已经清晨5点了。我开始迷糊起来。昨天早晨的一次性爱让我有些麻木。我是不主张早晨做爱的，各方面都没有清醒，主要位置还有些迟钝，重要的是对方时间太长，我只觉得长驱直入，两个人都备感疲惫。他埋怨我扩张的太大，我埋怨他那个jb玩意太小。男人终究还是男人，谁叫他是个带把儿的。

  我翻看了他旧爱jerry的照片。jerry---我的好朋友也是叫jerry的，前天他发春，还给我打了一个电话，我劝他从良，丫的那两片儿差不多都被男人给插烂了,一天八个男人可真是不浪费青春。最后终于被我给说困了，挨家睡觉了。

  我朋友的jerry可是名堂不小。名字叫陈靖，2000年毕业于清华大学土木工程专业。现在深圳，每个月10000块rmb.据说精通英语。从事房地产业。据说是很成功的中产阶级，又据和他上床的人报告说，他只会对着他打手枪---人家这才叫享受生活，这才不庸俗。主要是欣赏男色，顺便省下套子，松紧度自己也好掌握。他家里有很多的公仔,大多数是熊，很喜欢旅行，有钱有时间就是好。我摆弄着指甲，对我这种向世俗趋炎附势，蠢蠢欲动的心态表示着抗议。上帝就是不公平，给了我太强烈的道德观念。（哈哈）

  下面我们请jerry隆重登场。我是相信我的blog不会被登载在西祠论坛，想来，深圳的朋友也不会认识他。我觉得我没有义务帮他保守秘密，更没有义务非说他英俊。这张baby face道有几分如花的味道。

   ps:看到了吗?星光大道上的名字是著名演员沙朗.斯通。

  我爱上的这个男人了，他已经结婚了。

  朋友向我炫耀他的玫瑰。红色，太刺眼的红色。

  我告诉他，我不过情人节的。

  他说那束花是和朋友跳舞的时候，迪吧送的。

  我笑，你很幸运。说实话，我很嫉妒。

  To:my sam.

  朋友出去玩了。我一个人在家。他从前的爱人来了一个电话，我接起来，没讲什么。我问他是谁，需要留言吗？他说，我是他朋友，姓曹。我知道了，我回答，我会转达的。其实，我只是想证明我的存在。

  我记得我和海文上床那阵子，其实我并不满足，只有忍受。结束了，又开始痛恨激情之后的那一点点疲倦，恨不能面前的男人马上消失。那是很久之前，我还没有真正的找到归宿。他说我爱你，我笑，你凭什么爱我？！我不想从你身上得到更多，我不想和一个穿起衣服一本正经，脱掉衣服禽兽不如的家伙上床，重要的是我不喜欢重复。

  他家的床很平整，我现在还依稀记得。就算是完事儿之后，依然被他整理的很平整。桔色的，有一滩莫名的印记。也许是流出来的ky,也许是他体外射精，不小心弄上去的。他家的牙刷很多，我和他坐下来听朱蓬博。我觉得听音乐这个东西没有强加于别人的，更何况是听已经发福，快要作古的女人的歌。相比较而言，太高雅的艺术对我来说就是垃圾，比如民歌。如此专业。丝毫不差的东西，一点美感都没有。想想那个时候，比较现在，我还是喜欢我朋友在床上临睡前，唱的那首《夜夜夜夜》。一句都不在调上。但是我好感动那种随性。

  这个和刘青云一样黑的男人做爱技术并不高，生殖器刚好和他180的身高成反比。在我上面慢慢的享受，咬我的屁股，要我大声的叫出来，我觉得做秀很痛苦，尤其是我闻到一股子30岁男人身上特有的味道。他应该多喷些cd high的。我笑，我笑我自己的落拓。我笑，我走不出那扇房门。我笑，我是婊子，竟还要给自己立牌坊。

  我现在坐在电脑前再去回忆很多事情。我被人笑过孩子，被人赞美过。被人抛弃过，抛弃过别人，吃过一次毓婷，当我累了的时候，我选择从良，嫁了一个男人，他对我说过一次，我爱你。第一个让我流血的男人在离开我之后说，相信我，很多人都会爱上你。我笑，笑得又那么凄凉。

  言归正传，我整个一下午都在跑---不停的转换公交车，地铁。不停的堵车，被人流冲撞。我有一种想吐的冲动。我首先去拿了健康证，就在海员医院那里。万幸，我依然健康。之后，坐了一个小时的公交，去宜山北路修我的电脑，一边修，我还一边夸奖，方正的售后做的可真周到。对方乐得屁颠儿屁颠儿的。我操。不过是帮我格了硬盘，没收我钱。我可真虚伪。最后我去了kfc万兴店报到，安排我16号之后的兼职。接着，我看着淮海路上的人群有一种眩晕感。于是跑下地铁，去了新天地。在星巴克一坐就是3个小时，捧着个大杯本日低因喝个没完，中途还吃了一个面包。我对面的男人奇怪的看着我。我白了他一眼。于是特洒脱的离开。我就这么走啊走啊，十点多才到家。朋友出去和同学聚会，要很晚才回来。于是我接听了开头所说的那样一个电话。

  ps,我记起了明天是情人节。我最最亲爱的小白曾教了我一句话。那是在2002年。北方，情人节。我第一次一夜情。

  他说，“你就想，那是我2002年的情人节之前的错误，过了情人节就忘记了。”

  2004年，上海，又是情人节。我看见满街的玫瑰。我把这天看做新生。

   他说，其實每一個人的進步和退步，和他反思多不多是有著很大的關連。一個人除了應該常常反思之外，也要加上足夠的信心，來支持現在所做的事。如果一個人信心不強，做起事來就會好猶豫，我不是說，我以前做的事令我后悔，但做人應該瞻前顧后。

 其实，我好想他。

  昨天的天空不是那么透明；晚上天空的云彩像海上的波浪。
我的xxx问我今天体检的结果怎么样？潜台词好像询问我有没有艾滋病一样。
我知道他关心我，是我为数很多没有见过
面的网友中最支持我博客的一个。
我怀疑他有天生的偷窥欲，关心我的是今天又跟谁发生了一夜情。
  我昨天吵了一架，狠狠的哭了一场。闹到一拍两散。
其实很多细节都忘记了，关于为什么分手，我每分钟更新一次数据，
指出他种种罪过，决不放过蛛丝马迹。实则是委屈，全当个借口发泄。
现在看看，也许各让一步，相安无事。索性收拾好东西打算搬出这栋公寓。
我一直在等，等他说你留下。最后还是我赢了。
晚上，看《巴尔扎克和小裁缝》，疯狂做爱。
 
  见了个老朋友，我叫他老朱。为了见他，我等了二十多分钟。
他匆匆赶来，一直在对我道歉。我戏谑他，哟，朱老板，当了经理就这么拽了，
开始耍大牌了。他自然是一脸的憨笑。请我吃了饭，问我过的好不好。
我说好。他说不相信。我祝他发财。他要我重拾信心。我说，谢谢。
 
  今天去修了电脑，因为懒，日记也没有写。
最近的事情突然多起来，与是逐渐忽略了性生活。
每周两次，还算正常。电脑也因为感染了病毒不能正常启动。
报修的时候，又因为自己的脾气，险些没有把那个劳什子的保修员给痛骂一顿。
堂堂一个方正品牌，竟然不负责软件管理。跟我要win2000的版权费。
最近脾气很不好。家里面也不省心。外公奄奄一息，老妈的健康更是每况愈下，
说真的，不舍得给家里打一个电话。电话打过去，传来的从来没有好消息，
相反，她在安慰我的时候，我是莫名的辛酸。

  我跟海文失去了联系，健身之后，跟朋友去了南京路口的文人火锅。
回来，我看见海文在我的qq上。还好，没有被弄丢。
周四的午夜，很多人都在qq上，不知道他们在等谁。

  我快要开学了，鸡告诉我说，寝室新装了浴室，开心的不得了。
这学期的工作很忙，需要回去好好整理，为此也要放弃很多休闲生活。
朋友总说出来碰头，可是又被临时的工作给挡了回去。
我喜欢平静的生活，喜欢出去走走，喜欢晚睡，喜欢哪个男人的殷勤。
并不能证明我多么出色，而是能感到欣慰。至少，还有个人知道我的存在。

  健身的时候听到一首歌，徐婕儿《我可以忍受》。
这个女人我并不欣赏。但是她在mv中痛哭的场面，让我想到当年的《领悟》，
辛晓琪哭的同样痛撤心扉。声音的张力尽管没有那么令人艳惊，同样一首口水歌，
却唱的那么铭心刻骨。我想到很多，就那么呆站在那里...

  累了，真的累了。今天健身让我身心倍感疲惫。任何欲望都没有了。

  我必须要早些睡了，明天有很多事情要做。身体检查一定要去做。

朋友的朋友从悉尼回来，于是又从中途的浦东世界广场star gym转而去了便宜坊的肥牛火锅。原本是没打算跟去凑热闹的，可是我饿了，一天没吃东西。加之和xxx煲了半个小时的电话粥---这个可恶，略带些优越感的上海人在整个聊天的过程中津津乐道。利用共产主义的资源，却不为共产主义的卖力。转而说我能侃，其实是他智商不够高。声音间还有些许的哆嗦。其间还打了一个饱嗝。我暗自好笑。插科打诨之间半个小时就这么过去了。我是有些疲倦的。因为即兴的发挥总是浪费我的脑细胞。但是他身上优良的东北血统让整个聊天有了那么点儿激情。他的口音和一般的上海人不一样。用“标准”的普通话讲了一些冷场笑话。他说平卷舌不分是没文化的表现，也不知道他受了政府几年的义务教育。相反，我倒觉得他不同于其他上海人才叫奇怪。像个串种。

             我调侃地说，我们做爱吧！

             他问，你想？

            “难道你不想吗？”

            “我没有看到你现在的样子，我怎么知道呢？”

            “是吗？我仅仅穿了一身内衣，胸部丰满，臀部诱人。和你上床足够了。”

            “让我看看你现在的样子。”

            “你在拒绝，不是吗？”

            “你真聪明。如果我不拒绝，你的文章中又会有一个有关一夜情的文章。”

            “可是你拒绝了，也同样会因为拒绝而被写进我的日记。”

 其实我只是无聊，说了也就罢了。他还认真的盘问了我的身份。我以为他是个猎头。我以为他能捧红我成为大上海又一个红牌鸡。一切都只是臆断，我才懒得去理睬。只是一天没刷牙，有些口臭。不讲话，我倒害怕自己感官迟钝。聊天的话题也不过是天气，家庭，一个问题，能反复问上几遍。我喜欢重复。挂了电话，匆匆画了淡妆。出门去了。

索性在餐桌上任筷子飞舞。我实在是饥饿难忍。将性欲化成食欲。偶尔抬起头，插上句嘴，和朋友的朋友探讨一下国外的时事政治。询问一下他和他那个韩国大邱的女人性生活是否协调。聊聊禽流感，疯牛病，***之类的，还说鸡蛋马上就要在上海消失，赶快去大批量采购。总之没什么事值得记住的，晚上是我一天的开始，过一下格林尼治时间也算对我没有出国的一点补偿。

回来的路上，才八点。我打算去健身中心做一下瑜伽。被我的朋友阻止，他说刚吃完饭容易把胃跳漏了。我说他无知。瑜伽是安静的运动。路上路过思考乐，这个书局的品位还算高，一个隐约很丑的模特，将手掩盖在脸上不同的位置，有时故作笑容，有时故作思考。顾名思义，思考乐。汗~~~~~

刘若英的《下楼谈恋爱》已经上架，我买了一本。她写的小说和散文真的很有创意。其间的某句话让人产生共鸣。有时还会热泪盈眶。我和我朋友在思考了还吵了一架，我们吵架总是五分钟之后就忘记了原因。他神经兮兮的，有时候让人毛骨悚然。他看的书都是那么奇怪，刘墉的《我不是教你诈》。我初中就看过了。纯粹小学生的教学课本。

 离开思考乐之前，原本是打算办一张思考乐的会员卡，忽然被告知，要收工本费五十块。广告上明明就说，买一本书，就可成为会员。纯粹的敲诈，，女巫欺骗。电视上正在播放解救演员吴若甫的实况，谁知道他什么时候被绑架了？看着拍摄的dv,仿佛在看《女巫布莱尔》。吴若甫在电视上都绿了，一个劲儿的感谢政府，感谢党。哈哈~~~~

  这是第75届奥斯卡获得最佳电影提名的一部片子。麦当娜说，这是年度最烂的电影。可是我却为了这部电影，清晨五点钟才睡。

　对于塞尔玛·海耶克来说，本片绝对是她一生中最重要的作品。她身兼制片和女主角，演活了墨西哥历史上最传奇的女性、弗丽达·卡洛。弗丽达是墨西哥大画家迭戈·里维拉的第三任妻子，***员，双性恋者，少女时代在一次车祸中脊椎受伤，终生被病痛折磨，一生频繁就医，长时间地卧床，约30次的手术，几十件的钢质和石膏胸衣，杜冷丁，沙包，钢环，酒精……不想写这些，因为会让视线永远停留在那些伤口之上，而加上太多的感情色彩。上天是公平的，夺走一些的同时给了另一些，天平恒定。却因此能画出诡异神奇的作品，成为墨西哥最著名的女画家。影片从她少女时代开始，从二十年代拍到五十年代，讲足她三十年痛苦而传奇的人生。

  这是我这几个月来唯一看哭过的一部电影。Salma Hayek那张让人过目不忘的脸，有一些些张扬，一些些含蓄，将frida的少女时代，和中年时代刻画得入木三分。那一点点的不经世事，那份对爱情的执著---这个美丽得有些妖娆的女人，眉毛奇怪地连在一起，眼睛里坚毅的神情下透出几丝诱惑。画着只有她自己才懂得的画。

  “但愿离去是幸，但愿不再归来”。这是Frida Kahlo的一句话。也是让我为之感动的一句话。电影里面的色彩很浓重，导演的拍摄手法很紧凑。演员尤其到位，在现在看来，那种为理想献身的伟大志向是值得现在的人信仰的。仿佛张爱玲的一生，那种动荡，那种凄凉婉约的美在慢慢渗透。

  frida是个理想的女人。她可以纵容自己深爱的男人，也可以在巴黎与一个女人赤裸裸的纠缠---那幅画面相当精致。他说，我可以在心灵上忠诚，没办法在肉体上专一；她说，性就像握手.所谓爱情，就像小便，只不过是人类把它理想化了。这是frida，一个“她”世纪最完美的女性。

龌龊，是透明的开始。一点点的浮现...

我还是带了点幻想的去过日子。23岁的小孩子，看着色情电影，在一点点酒精的催化下，一晚上放了五次。那晚上，我最温柔，好像电影的重放，一遍遍的在脑海里试验着自己的幻想。NG了很多次，拍了很多条，最后我睡了。

那晚上，一夜无梦。

  其实我是被朋友从被窝里面拉起来的。大好的下午，还没睡明白，就被掀开被子，险些被强奸。我临危不惧，反强奸是必然的。

  阳光蛮好的。我们从浦东出发，走在淮海路上，其实我是担心被淮海路上的人挤到没了造型。这次主要的目的是去襄阳路市场买那个相中很久的bally的夹包。索性，价格还算公道，主要是我能说会道。摆了那个四川女人一道。可是，没想到她道行比我还要高深，可谓百毒不侵。看来砍价还不是我的强项。但是也算让自己的心理价位满意的说。

  离开襄阳路，其实我一肚子火，也说不上来为什么。也许是我害羞，看见这么多人还真不习惯。我们去了kfc.我曾经在kfc做过。职位是服务员，主要任务是在厨房做鸡。说来说去生意还真得很火，每天做完之后最想做的一件事就是睡觉。自从我做了kfc之后，我在没吃过自己的劳动果实，主要是我对事物的要求不高，，掉在地上的照样捡起来，我是懒得做废弃，更多的是为kfc节省资源。店长不要太开心哦。

  还记得我我是在kfc酒足饭饱之后看见它的招聘启事的，最重要的是它不需要上海户口。只是需要上海市区的暂住证。于是我利用我的交际手段开始和接待员周旋，我填了一张表，我以为我可以回去等消息了，没想到，紧接着店经理就出来了，她讲了一些关于我上班之前的工作要求，和我需要的一些相关手续。询问了我在哈尔滨kfc做过的工作情况，并问我能不能听清上海话。我说，一点点。她说，要学，三个月之后至少要听得懂上海话。我心里问候了她老妈。全国都在推行普通话，你算个屁，交流就一定要用上海话吗？可是我脸上的笑脸始终都没变。我这套微笑政策，对抗服务行业是相当有效的。从前我是凭借着我的微笑，和一双带着紫色隐形眼镜的眼睛，征服了老板，当初竞争对象有100来号人，我成为这群八十年代生人中，比较幸运的一个。新同事以为我是从波斯来的。有这么好看的波斯男人吗？

  最多的是微笑，一定要微笑。其实我倒是觉得，万兴店干起来一定会很忙，首先它位于淮海路上。人流量大，车行缓慢，请各位司机避让。嘿嘿。这不是交通台。其次，他店里的装修实在很烂。第三，是他店里的服务员都好难看哦。不敢想象。

  找工作的目的是为了明年的越南之行，还有就是希望自己尽快的瘦下来，另外是希望让自己充实起来。其实面对的事情还有多，英语专业4，等等一些接踵而来的考试。我想，总有些原因是要我为知奋斗的。朋友一直在陪我，他总说，还是用心的学习好，以后出来赚的薪水，不知是现在的几倍。可是，我现在呢？我做过一些工作，有过自己的薪水，其实说起来很心酸，为了什么去做，为了谁而做。来上海之前是休学的。店长问我为什么要休学，我怎么跟她讲？我凭什么跟她讲，我哭着跟她讲，还是我坐下来喝杯咖啡跟她讲。我不能讲的。讲了，我怕我再不能去回忆了。

  快要开学了，我明天打算去海员医院做一下体检的。刚跟kfc交涉好，排班的事情，可以为我妥协。我记得我好朋友高考那年堕胎也是在这个医院。只是城市变了---一个上海，一个哈尔滨。